Reklama

Humor

– Często zgadzasz się z żoną?
– Nigdy!!!
– No i jak ona się z tym czuje?
– Ona… o tym nie wie…

*******************************************************************

 

Rozmawiają dwaj koledzy:
– Co to jest klaustrofobia?
– To lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami.
– To ja tak mam. Jak idę wieczorem do sklepu po flaszkę, to boję się, że będzie zamknięty.

 

**********************************************************************************

 

Nigdy nie mogłem zrozumieć, dlaczego ludzie wszystko zjadają, a brzegi zostawiają. Przecież potrafią one być na prawdę dobre. Nawet, jeżeli smakują inaczej niż reszta arbuza.

 

**********************************************************************************

 

Z gabinetu dyrektora wynoszą kanapę. Sekretarka ze łzami w oczach:
– Jak to? Jestem zwolniona?

 

*********************************************************************

 

Pani od matematyki pyta drugoklasistę:

– Mam nadzieję, Staszku, że przez ferie nie zapomniałeś kolejności liczb?

– Pamiętam doskonale… dziewięć, dziesięć, walet, dama…

 

****************************************************************************

 

Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest zero stopni…

 

*************************************************************************

 

Babcia mówi do dziadka.
– Puściłam cichacza.
– Widzę, że muszę ci wymienić baterie w aparacie słuchowym.

 

********************************************************************

 

Rozmawia dwóch kolegów:
– Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że się nadaję na przywódcę?
– Nie do końca tak było. Mówiliśmy ci, że nadajesz przy wódce.

 

***********************************************************

 

Żona wróciła z sanatorium.

– Czy byłaś mi wierna? – dopytuje się mąż.

– Tak samo, jak ty mnie…

– Nooo… moja droga. Ostatni raz sama gdzieś  pojechałaś!

 

*******************************************************************************

 

– Czy wierzysz w miłość od pierwszego spojrzenia – pyta czule chłopak siedzącej obok niego  na ławce w parku dziewczyny.

– Nie.

– Trudno… będziemy się musieli wobec tego spotkać jeszcze raz…

 

*********************************************************************

 

– Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu.
– Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.

 

************************************************************************

 

– Jak ci się podobał film?

– Jest dokładnie taki sam jak książka. Nawet zasnąłem w tym samym miejscu…

 

***********************************************************************

 

Świeżo upieczony ojciec ogląda pierworodnego syna:
– Ale ma „sprzęt”!!! Niesamowicie wielki!!! – mówi z zachwytem.
– No faktycznie – stwierdza matka. ؘ– Ale za to uszy to ma po tobie.

 

*********************************************************************************

 

– Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5.00 rano.
– W pana wieku to bardzo dobrze.
–  Tylko, że ja się budzę o godzinie 7.00!

 

*************************************************************************

 

Mąż kłóci się z żoną. Dochodzi do ostrej wymiany zdań:
– To ty się będziesz mnie słuchać, bo byłem w wojsku podporucznikiem!
–  A ja byłam nawet pod generałem!

 

**************************************************************************
Oskarżony mówi do sędziego:
– Wysoki sądzie! Biorę Boga na świadka, że jestem niewinny!
– Niestety, za późno… Lista świadków już jest zamknięta.

 

***********************************************************************

 

Mąż zwraca się do żony:

– Rozumiem, że nie spieszysz się z pracy, ale wyobraź sobie, jak ja się czuję, siedząc całe osiem godzin w domu i czekając, aż przyjdziesz i zrobisz mi herbatę…

 

*************************************************************************

 

Przychodzi syn chłopa do lekarza.

– Co ci jest chłopczyku?

– Panie doktorze, kuleję… z matematyki.

 

*****************************************************************************

 

Ojciec z córką zwiedzają muzeum. Przed posągiem Wenus z Milo ojciec mówi:

– Sama widzisz, córeczko, do czego w efekcie prowadzi obgryzanie paznokci…

 

******************************************************************************

 

U doktora:
– Ze zdjęcia rentgenowskiego wynika, że ma pan złamane żebro.
– O rany!!!
– Spokojnie, już to poprawiliśmy w Photoshopie.

 

************************************************************************
Pamiętaj, nigdy nie jesteś bezużyteczny! Zawsze możesz służyć, jako zły przykład.
**************************************************************************
W sylwestrowy wieczór spotkało się pięć przyjaciółek. Ale, nie miały o czym rozmawiać, bo… przyszły wszystkie.

 

*************************************************************************

 

Psycholog więzienny rozmawia ze skazanym.

– Ja rozpocznę fragment bajki, a pan go dokończy. Dziad i babka posadzili rzepkę…

– Rzepka odsiedział swoje, a jak wyszedł, to załatwił ich oboje…

 

********************************************************************

 

– Pocałuj mnie – szepcze namiętnie dziewczyna.

– Tutaj? Na środku ulicy?

– Co ci szkodzi? Przecież to i tak ślepa ulica…

 

**************************************************************************

 

– Coś ta karkówka zupełnie bez smaku, żuję, żuję i nic.
– To może zdejmij maseczkę.

 

***********************************************************************

 

– Jak ci minęły święta?
– Wspaniale! Żona serwowała mi same polskie potrawy. Był: barszcz ukraiński, fasolka po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.

 

**************************************************************************

 

Rozmawia dwóch Kazachów.

– Na te święta piękny prezent położyłem swojej kobiecie pod choinką…

– I co ona to?

– Nic. Jeszcze nie znalazła. Tajga duża jest…

 

**********************************************************************************

 

– Synku, tak źle się uczysz, a przecież masz wszystko! Ja w twoim wieku nie miałem nawet piłki, a o rowerze mogłem jedynie pomarzyć.

– No, widzisz tatusiu, przy nas jest ci o wiele lepiej.

 

********************************************************************

 

Ojciec pyta syna, który wrócił ze szkoły:

– Dużo wam dzisiaj zadali?

– Nic.

– Szkoda, będę musiał sam pozmywać…

 

****************************************************************

 

Do baru wchodzi mężczyzna i już w progu zamawia:

– Poproszę coś na rozgrzewkę, tylko dobrze zamrożone!

 

*************************************************************************

 

Ostatnio wypróbowałem tę słynną i prostą dietę „jedz połowę”. Nie polecam. Nie dość że nic nie schudłem, to jeszcze wydałem dwa razy więcej na jedzenie.

 

****************************************************************************

 

– Może ma pan stare szmaty, makulaturę, złom? – pyta wędrowny handlarz.

– Sam nie wiem. Niech pan przyjdzie za tydzień, jak żona wróci z sanatorium…

– To może ma pan puste butelki?

 

*****************************************************************

 

– Kocham cię mamo!
– Może powiesz to też tacie. Bardzo się ucieszy.
– Tato, kocham mamę!

 

***************************************************************************

 

– Niech pan kupi narzeczonej kwiaty – namawia straganiarka mężczyznę. – Mam tu piękny bukiet z 5 róż. One powiedzą za pana wszystko.

– Nie jestem gadułą. Poproszę jeden goździk bez przybrania.

 

**********************************************************************

 

W biurze kierownik poucza nowego pracownika:

– Jak kiwnę ręką, to znaczy, że ma pan podejść.

– A jak ja pokręcę głową, to znaczy, że nie podejdę.

 

*************************************************************************

 

W sądzie trwa przesłuchanie:

– Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że oskarżony był pijany?

– Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony…

 

*************************************************************

 

W księgarni:

– Chciałbym kupić taką książkę, która przez cały czas będzie trzymać w napięciu.

– Mam w sam raz coś dla pana! Proszę, oto podręcznik do elektryki…

 

**********************************************************************

 

– Tato, tato! Kup mi łyżwy i narty.

– Jeszcze do końca nie zgłupiałem.

– A kiedy zgłupiejesz?

 

*******************************************************************

 

– W niedzielę wybieram się z teściową, na targ staroci.

– Tak? A ile chcesz za nią dostać?

 

*****************************************************************

 

– Dokąd tak pędzisz stary?

– Do domu, muszę ugotować obiad.

– A co, żona chora?

– Nie, ale głodna!

 

*******************************************************************

 

Do motelu przyjeżdża ciężarówka i kierowca pyta recepcjonistki:

– Czy dostanę pokój z bieżącą wodą?

– Był taki, ale w zeszłym tygodniu naprawiono dach…

 

*************************************************************************

 

Mąż po ostrej kłótni z żoną kładzie się wieczorem do łóżka i mówi ze złością:

– Dobranoc, matko sześciorga wrzeszczących bachorów!

– Dobranoc, ojcze jednego!

 

*********************************************************************************

 

– Myślę, że skoro wydałeś już obie córki za mąż, jesteś bardzo szczęśliwym człowiekiem…

– Nie do końca. W domu została jeszcze teściowa!

 

***********************************************************************

 

– Wiesz, nasz sąsiad dwa miesiące temu ogłuchł!

– A jak to znosi jego żona?

– Póki co, jeszcze nie zauważyła…

 

***********************************************************************

 

Mały Marco, syn bossa sycylijskiej mafii, pisze list do Świętego Mikołaja.

„Kochany Mikołaju, jeśli jeszcze kiedykolwiek chcesz zobaczyć swoją matkę, to…”.

 

*****************************************

 

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:

– Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie…

 

******************************************************************************

 

– Kochanie co będzie dziś na obiad?
– To samo co wczoraj.
– Ale wczoraj nic nie było…
– Bo zrobiłam na dwa dni.

 

***************************************************************************

 

– Kochanie idziemy na kolację do restauracji czy zabrać cię na zakupy?
– No, ale przecież jest kwarantanna…
– Och zapomniałem, ale pamiętaj, proponowałem.

 

************************************************************************

 

Żona leży z mężem w łóżku i zalotnie pyta:
– Może dla odmiany zaspokoimy jakąś twoją skrywaną fantazję erotyczną?
– Fajnie by było, ale skąd ja wezmę o tej porze clowna, dwa karły i osła!?

 

***************************************************************************

 

– Wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
– Eee… Ja to mam nawet więcej, jak rano samochód odśnieżam.

 

*************************************************************************

 

W restauracji awanturuje się mężczyzna:

– Kelner, przecież to mięso śmierdzi!

– Proszę się nie denerwować, zaraz włączę wentylator.

 

***************************************************************************

 

Jaskiniowiec przegląda oceny syna:
– 4 z przyrody, rozumiem, bo rzadko skórujesz. 3 z polowania rozumiem, jesteś jeszcze mały. 2 z gastronomii, rozumiem, bo gotują kobiety. Ale 1 z historii?! To przecież niecałe dwie kartki!

 

************************************************************************************

 

– Cytryna ze smakiem pomidora, pomidor z nutką serową, ser z sokiem z cytryny… Czyżbyś preferował kuchnię molekularną?
– Nie, po prostu nie chce mi się myć noża za każdym razem.

 

***************************************************************************

 

– Marzę, by przestać pić…
– To dlaczego nie przestaniesz?
– Bo czymże byłoby życie bez marzeń…

 

*******************************************************************************

 

Jasiu pyta się mamy:
– Mamo czy to prawda, że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił.
– Nie wiem synku czy to prawda, bo twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.

 

************************************************************************

 

– Szanowna pani pół litra na zeszyt poproszę!
– Panie Heniu, ale na kreskę to panu nie dam!
– Chodzi tylko o pół litra, bo narkotyki to sam sobie skołuję…

 

***********************************************************************

 

– Zapraszam cię dzisiaj wieczorem na orgietkę!
– Super! A ile osób będzie?
– Jak przyjdziesz z żoną to będziemy w trójkę.

 

***********************************************************************

 

Zięć wychodząc z domu, uprzejmie pyta teściową:

– Mamusiu, idę na miasto. Kupić coś?

– Tak, tak. A mieszkanie sobie kup!!!

 

**************************************************************************

 

Rozmowa w szpitalu:
– Naprawdę będzie mnie operował student? A jak mu się nie uda?
– To, niestety, nie zda…

 

**********************************************************************

 

Leśniczy spotyka babcię, zbierającą w lesie grzyby.

– Niech pani wyrzuci te grzyby! – woła zaglądając do koszyka. – Nie nadają się do jedzenia!!!

– Panie, ale to nie do jedzenia, tylko na handel…

 

**************************************************************************

 

– Cześć, jestem Stefan. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
– Oczywiście. Powiedz nam, jak Ci pomóc?
– Brakuje mi 2,50 zł.

 

******************************************************************************

 

Lekarz do pacjenta:
– Ma pan nieregularne tętno, nieregularny oddech… Pije pan?
– Tak, ale regularnie…

 

****************************************************************************

 

Kobieta do mężczyzny:
– Proszę pana, pan na mnie kichnął!
– No i co z tego?
– Teraz ma pan obowiązek spędzić ze mną kwarantannę!

 

********************************************************************

 

Żona do męża:
– Na Boga! Co to za dziewczyny?
– Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato…

 

*************************************************************************

 

W restauracji gość mówi do kelnera:

– Proszę pana, ta zupa mi nie odpowiada!

– Aha – mówi kelner z namysłem. – A często zdarza się panu rozmawiać z zupą?

 

***************************************************************

 

– Ile razy mam cię jeszcze prosić, żebyś oddał mi pieniądze?

– A nie pamiętasz, ile razy ja cię musiałem prosić, żebyś mi je pożyczył?

 

**************************************************************************

 

Kierowca do przewoźnika:

– Szefie zagramy w statki?
– Ok.
– Dobra, to ja zacznę: L4

 

************************************************************************

 

Kobieta do palacza:
– Czy mógłby pan wydmuchiwać w przeciwnym kierunku?
– Gdybym mógł to występowałbym w cyrku…

 

***************************************************************************

 

– Całą noc śniłam, że jeździłam na rowerze. Jestem wykończona!
– A ja śniłem, że kochałem się całą noc…
– Ze mną?
– Nie… Ty przecież  pojechałaś gdzieś na rowerze…

 

***********************************************************************

 

Szef do spóźnionej pracownicy:

– Pani Marto, dziś znów spóźniła się pani do pracy o pół godziny!

– Ależ skąd panie dyrektorze!!!  Jestem już od ponad godziny, tylko parkowałam…

 

************************************************************************

 

– Janusz, zauważyłeś, że kupiłam nową szczotkę do WC?

– Tak, ale wiesz, ja jednak wolę papier…

 

**************************************************************************

 

Ordynator wzywa chirurga:

– Kolego, tracę cierpliwość do pana! Ostatni raz mówię: proszę podczas operacji nie ciąć tak mocno! Zniszczył pan już drugi stół operacyjny w tym miesiącu!

 

**************************************************************************

 

– Babciu, dlaczego pokłóciłaś się z dziadkiem?

– Bo nie chce się odchudzać! Mówi, że i tak ma dietę roślinną: chmiel, żyto i tytoń.

 

******************************************************************************

 

– Wiesz, kupiłem okazyjnie używany antyradar.

– No i co, działa?

– Niby tak, ale 500 m przez patrolem drogówki podaje komunikat: „Szykuj pieniądze, szykuj pieniądze…”.

 

*********************************************************************************

 

– Mam dla ciebie niespodziankę! Znowu jestem w ciąży, będziemy mieli szóste dziecko! Wolałbyś, żeby co to było?

– Wolałbym, żeby to był żart!!!

 

*******************************************************************

 

– Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka a odbiło mi się jajami.

– Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo normalnie powinno się panu odbić gardłem…

 

*****************************************************************

 

Złote wesele dziadków. Zaciekawiony wnuk pyta:

− Jak minęło wam tych 50 lat małżeństwa?!
− Jak 5 minut! – promienieje babcia.
− 5 minut? − mruczy dziadek. − Chyba pod wodą i bez powietrza…

 

**********************************************************************

 

Starszy pan wchodzi do szewca:

– Mam kłopot, odklejają mi się podeszwy… Poradzi pan coś na to?

– Oczywiście, ale proszę zdjąć buty.

– No tak, nabłociłem, przepraszam…

 

*****************************************************************

 

Zalany gość podchodzi do lady:

– Małą wódkę proszę!

– Panie, ale to jest McDonald!

– Dobra, to podwójną McWódkę…

 

***********************************************************************

 

Lubię ten miesiąc… Listopad. Mogę tłuc się szkłem na klatce w bloku, a i tak sąsiedzi pomyślą, że w siatce mam znicze…

 

************************************************************************

 

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:

Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze…

Powinien brać przykład z mojego. Jego już dawno przynieśli do domu.

 

*************************************************************

 

Na budowie majster mówi:
Idź kup małpkę.
Co to jest małpka?
Masz rację, kup pół litra…

 

***************************************************************************

 

Caryca Katarzyna miała ochotę na przejażdżkę, zeszła w otoczeniu służby do pałacowych ogrodów. Jednak musiała zadowolić się przejażdżką na klaczy. Ogier na jej widok uciekł.

 

*********************************************************************************

 

Wrócił kierowca z trasy. Otworzył drzwi, wszedł do mieszkania. Usłyszał z sypialni jęki i skrzypienie łóżka.
– Zdzira – warknął.
Wyszedł cicho, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.

 

****************************************************************************

 

Sex Shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę:
– A macie może przejściówki na 3/4 cala?

 

*******************************************************************************

 

Po udanym seksie. On pali. Ona nadal oszołomiona orgazmem mówi:
– Kochanie. Myślę, że w takiej sytuacji najwyższa pora, żebyśmy przypieczętowali nasz związek.
– Masz całkowitą rację, kochanie. Przybij piątkę…

 

*****************************************************************************

 

Moje życie było miłe i spokojne, dopóki żona nie zauważyła, że dozorczyni myje schody moimi bokserkami.

 

*************************************************************************

 

Spotykają się dwie koleżanki.
– Wiesz, zaczęłam się odchudzać.
– Tak? To dzisiaj pewnie jest ten pierwszy dzień?

 

*********************************************************************************

 

W samochodzie zostawiono psa, by przez noc pilnował auta przed kradzieżą. Rano w samochodzie nie ma kół, a za wycieraczką karteczka: „Nie krzyczcie na psa, szczekał cały czas”.

 

************************************************************************

 

– Chciałbyś puknąć taką ładną mulatkę?
– Pewnie, Mariola.
– To daj stówkę na solarium.

 

*********************************************************************

 

Pytanie w teleturnieju „Jeden z dziesięciu”.
– Jest w spodniach i na świadectwie?
– Pała.
– Być może, ale chodziło nam o pasek…

 

*************************************************************

 

W markecie:
– Nie zapomnij prezerwatyw – szepce żona.
–Kurde, 12 złotych za trzy razy…

– Stefan! Czy ci ktoś daje taniej?!

 

**********************************************************************

 

Przeprowadziłem ankietę.
Zapytałem 100 kobiet jakiego szamponu używają podczas kąpieli. 98 z nich powiedziało:
– Jak ty tu do diabła wlazłeś!?

 

************************************************************************

 

Mąż z żoną oglądają film „Morderstwo doskonałe”. W pewnym momencie żona mówi, że zaczyna się bać.

– Chodzi o film? – pyta mąż.
– Nie, po prostu przestań robić notatki!

 

**************************************************************************

 

– Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
– No czuję…
– A ile razy ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?!

 

******************************************************************

 

– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Kobiecie nigdy nie dogodzisz…

 

**************************************************************************************

 

Żona do męża:
– Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
– Wiesz, co. Ty mnie spakuj…

 

**********************************************************************

 

– Mamo, zobacz! Przez wakacje piersi mi urosły.
– Widzę.
– A jak myślisz, od czego tak urosły?
– Zapewne od piwa Marcin…

 

***************************************************************

 

– Co kupiłeś żonie na urodziny?
– Perły.
– O to się wykosztowałeś…
– No, cztery skubana wypiła!

 

****************************************************************

 

Rozmowa w barze:
– Kogo ty wczoraj tutaj przyprowadziłeś?! Zawsze takie fajne laski, a do tego czegoś z kijem bym nie podszedł! Co cię podkusiło?
– Nie miałem wyboru. To była rocznica ślubu…

 

*************************************************************************

 

Mąż do żony:
– Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
– A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

 

*****************************************************************************

 

Od kiedy moja dziewczyna jest w ciąży, wiele rzeczy się zmieniło. Na przykład mój adres, numer telefonu…

 

***********************************************************************

 

– Widzisz, córeczko, masz 15 lat, jesteś już w zasadzie małą kobietą i ja chciałabym… porozmawiać z tobą o… niektórych kwestiach… związanych z…
– Mamo, streszczaj się, mam wenerologa o 10.00!

 

**************************************************************************

 

Kiedy dziewczyna staje się kobietą?  Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała…

 

*****************************************************************************

 

– Żona ma do mnie pretensje o dwie sprawy. Po pierwsze, że jej nie słucham…
– A po drugie?
– A coś tam jeszcze mruczała pod nosem…

 

*************************************************************************

 

– Kochanie, kiedy się pobierzemy, w twoim domu zamieszka kobieta świetnie znająca się na kuchni.
– O, nie znałem cię od tej strony…
– Toż ja o swojej matce mówię.

 

*********************************************************************************

 

W sklepie zoologicznym klientka składa reklamacje:
– Kupiłam wczoraj u państwa żółwia stepowego i chcę go wymienić na innego.
– A co z nim jest nie tak?
– Nie chce stepować.

 

****************************************************************************

 

– Słuchaj, zdarzało ci się iść do łóżka z brzydką kobietą?
– Iść to może nie, ale przy kilku się już obudziłem!

 

*********************************************************************

 

Mówią, że zakupy mogą dawać taką samą radość jak seks. To chyba prawda. Kobiety mogą cały dzień latać po sklepach i nie są usatysfakcjonowane, a facetom wystarczą dwie minuty i mają dość.

 

***********************************************************************

 

– Mogłaś powiedzieć, że jesteś dziewicą, byłbym bardziej delikatny
– Mogłeś tak się nie spieszyć, zdjęłabym rajstopy.

 

*************************************************************************

 

– Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia.
– O, a dlaczego?
– Teraz są zdecydowanie mocniejsze teleskopy, niż kiedyś…

 

****************************************************************************

 

– Wczoraj poszedłem z teściową do zoo!
– I jak było?
– Nie uwierzysz. Nie przyjęli jej…

 

********************************************************************************

 

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski.

– Podrywamy dupcie?
– Eee tam, jeszcze sobie posiedźmy…

 

***********************************************************************************

 

Zaczynam podejrzewać, że u mojego przewoźnika znajduję się w eksperymentalnej grupie kierowców, którzy zamiast wypłaty dostają placebo.

 

********************************************************************

 

Do knajpy wchodzi biały niedźwiedź, a barman mówi:

–  Mamy drinka, który nazywa się tak, jak ty…

–  Niemożliwe? Roman?

 

*******************************************************************

 

Chodząc po galerii handlowej pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny. Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.

 

***************************************************************************

 

Teściowa do zięcia:
– I za co ta moja córka tak cię kocha?!
– Mam mamusi pokazać?

 

****************************************************************************

 

– Słuchaj , potrzebuję jakiegoś eksperta od RODO, znasz kogoś wartego polecenia?
– Tak, to prawdziwy fachowiec.
– Super, daj mi na niego namiar.
– Nie mogę, bo chroni go RODO…

 

****************************************************************

 

Nauczycielka na lekcji języka polskiego zadaje pytania:

– Kto wymieni wyraz zaczynający się na literę „D”.

– Nie, nie Jasiu, nie ty. Ty jeszcze nie przyprowadziłeś rodziców za literę „C”.

 

****************************************************************************

 

Adwokat do klienta:
– Rozmawiałem wczoraj z pańską byłą małżonką. Ona kategoryczne żąda alimentów, w przeciwnym razie grozi, że wróci do pana!

 

***********************************************************************

 

Mąż pyta żony:
– Co obejrzymy: porno czy golfa?
– Porno, w golfa przecież umiesz grać.

 

*************************************************************************

 

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie… Oprócz tej jednej…

 

***********************************************************************

 

– Babciu, czy ty możesz mieć dzieci? – pytają wnuki.

– Nie, słoneczka, nie mogę…

– Ha! Widziałeś, że babcia ma wąsy i mi nie wierzyłeś! To teraz masz dowód, że babcia to samiec!

 

****************************************************************************

 

– Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
– Nie ma mowy.
– No proszę cię. Pilnie kasy potrzebuję.

 

****************************************************************

 

– Kelner! Tej zupy nie da się jeść!

– Zaraz zawołam kucharza.

– Po co mi kucharz, lepiej przynieś pan łyżkę.

 

*********************************************************************

 

Teściowa dzwoni do zięcia i mówi:

– Nie wiem co się stało, ale w mieszkaniu bardzo czuć gaz…

– Mamusia jest kobietą wierzącą. Niech zapali świeczkę i się pomodli…

 

**********************************************************************

 

Rozmowa kwalifikacyjna:

– Proszę opowiedzieć coś więcej o sobie.

– Wolałbym nie, ponieważ naprawdę zależy mi na tej pracy.

 

***********************************************************************************

 

Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa…

 

*********************************************************************

 

U psychoanalityka:

– A wieczorem, gdy będzie pan kładł się spać, proszę zostawić wszystkie problemy za drzwiami – mówi lekarz.

– Niemożliwe. Żona i teściowa nigdy nie zgodzą się spać na wycieraczce.

 

***********************************************************************

 

Dziadek do wnuczka:

− Nie czytaj tych świństw! To Biblia uczy nas kochać!
− Wiem, dziadku! Ale Kamasutra uczy, jak!

 

**************************************************************************

 

− Synu, ciekaw jestem, jak ci poszła sesja?!
− Tato, napisałem wszystkie egzaminy. Wyobraź sobie, że profesorowie zaskoczeni, proszą bym je powtórzył jesienią!

 

*****************************************************************************

 

Na planie filmu:
– Ty, ty i ty – mówi reżyser.
– I jeszcze ja, i jeszcze ja! – woła blondynka.
– Dobra. I jeszcze Ty. Wynocha z planu!

 

************************************************************************

 

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
– Nic na to nie poradzę… Mają większość.

 

****************************************************************************

 

Szef do pracownika:
– Gdzie pan był? Wszędzie pana szukałem!
– No cóż, dzisiaj nie łatwo znaleźć dobrego pracownika…

 

**************************************************************************

 

Mężczyzna niewielkiego wzrostu prosi na wsi dziewczynę na dyskotece do tańca.

–  Nie tańczę z dzieckiem – usłyszał.

–  Przepraszam, nie wiedziałem, że pani jest w ciąży…

 

**********************************************************************

 

Mąż pyta żonę:
– Kochanie, dlaczego masz obrączkę na niewłaściwym palcu?
– Ponieważ wyszłam za niewłaściwego mężczyznę.

 

************************************************************************

 

Mój sąsiad postanowił zacząć wszystko od zera. Decyzję pomogło Mu podjąć kasyno.

 

**********************************************************************

 

– Mamo, mamo, czy dziadek jest mechanikiem samochodowym?
– Nie synku a czemu pytasz?
– No bo leży na ulicy pod autobusem.

 

************************************************************************

 

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.

– Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!

– Trudno… Wchodźcie….

 

 

****************************************************************************

 

Antek radzi się agronoma:
– Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
– Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

 

***********************************************************************

 

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
– Czym będzie wyraz „chętnie” w zdaniu: „Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach.”?
– Ewidentnie kłamstwem, panie profesorze!

 

*************************************************************************

 

Dostałem wiadomość od żony: „Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą”.
Nawet mi ulżyło, ale po chwili dostałem wiadomość: „Przepraszam, pomyliłam numer”…

 

*********************************************************************

 

– Mamusiu, dlaczego tatuś jest łysy?
– Ci którzy szybko łysieją, są bardzo mądrzy.
– Mamusiu, a dlaczego ty masz takie gęste włosy?
– A czy ty przypadkiem, nie powinieneś już spać?

 

********************************************************************

 

– I jak ci się podoba ten nowy klient?
– Ten typ jest jakiś nienormalny. Zamówił kokainę, prostytutki i truskawki. Skąd mu wezmę truskawki o 3 nad ranem?

 

******************************************************************

 

– Marek, słyszałem, że się ożeniłeś!
– Tak.
– Szczęśliwy jesteś?
– Krysia twierdzi, że tak.

 

*******************************************************************

 

– Kochanie, co to jest ten spalony?

– Widzisz ten kotlet na moim talerzu?

– Widzę.

– No więc… Wystarczyło podać wcześniej.

 

*************************************************************************

 

– Panie doktorze. Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie butelki wódki. Co to może oznaczać?

– Diagnoza jest prosta. Jest pan zakupoholikiem.

 

**************************************************************************

 

Żona do męża:
– Ubóstwiam cie!
– Mówi się zubażam…

 

************************************************************
– Tatusiu, ile lat jesteś mężem mamy?
– Dziesięć.
– A ile jeszcze musisz?
*********************************************************************************
Przychodzi para do hotelowej restauracji i zostawia płaszcze w szatni. Szatniarz pyta:
– Na jeden numerek?
– Nie, nie. My na kawę…

 

**************************************************************************

 

Przychodzi hipochondryk do lekarza:
– Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
– Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
– Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

 

**************************************************************************

 

Do egzaminatora w ośrodku ruchu podchodzi mężczyzna:
– Wie pan jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy… ale pewnie nie zda.
– A założy się pan o 2 tysiące złotych, że zda?

 

***************************************************************************

 

–Wczoraj byłem na grillu u siostry na wsi i czuję się jak nowo narodzony.
– Co masz na myśli?
– Znaleziono mnie nagiego w kapuście.

 

********************************************************************

 

– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
– Nie ma sprawy.
– Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

 

******************************************************************

 

Żona do męża:
– O Jezu! Piszą, że woda podrożała…
– No, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do tyłków dobrali!

 

*********************************************************************************

 

– Chciałbyś obudzić się w przyszłości?
– No jasne!
– No to dawaj szkło. Dwa litry kupiłem…

 

*******************************************************************************

 

Jeżeli w niedzielę rano, żona się do ciebie nie odzywa, to znaczy, że wczorajsza impreza z całą pewnością była udana…

 

*************************************************************************

 

Ataman mówi do Kozaków:
– No to co panowie? Na koń!
– Na koń i na koń! A może chociaż tak raz: Na baby!?

 

********************************************************************************

 

Rozmawiają dwa ślepe konie:
– Będziesz startować jutro w Wielkiej Pardubickiej?
– Nie widzę żadnych przeszkód…

 

**************************************************************************

 

Wędkarz skarży się prezesowi spółdzielni mieszkaniowej:
– Mieszkanie, które otrzymałem jest tak małe, że nawet nie mogę z kolegami porozmawiać o rybach!

 

****************************************************************************

 

Przychodzi kura do kury:
– Dzień dobry, jest mąż?
– A jest, ale jak zwykle, grzebie przy aucie…

 

********************************************************************************

 

Spotykają się dwa rekiny:
– Wspaniała uczta. Niedaleko zatonął statek z wycieczką puszystych!
– Ja mam dość. Tydzień temu trafiłem na statek z ruskimi emerytami. Do tej pory rzygam medalami!

 

*************************************************************************

 

Przyjechała teściowa:
– Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
– Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

 

*********************************************************************

 

Rozmawia dwóch pijaków:
– Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę „Dżin”? Pewnie dlatego, że wszystko mogę…
– Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

 

**************************************************************************

 

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
– Masz jakieś wieści z domu?
– Niestety, ani złotówki.

 

***********************************************************************

 

Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr. Przewodnik go pyta:
– No i jak panu podoba?
– Ładnie… Skromnie, ale ładnie.

 

*******************************************************************************

 

Zbyszek wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

 

*********************************************************************

 

– Hej, mała, uprawiasz seks za pieniądze?
– W życiu!
– To świetnie się składa, bo nie mam przy sobie ani grosza.

 

**********************************************************************

 

– Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
– Bo dzieci mamy ładne i mądre.

 

*******************************************************************

 

Szermierka to najlepszy sport na kwarantannę. Są maski, rękawiczki, a jeśli ktoś podejdzie bliżej niż powinien, zawsze można go z wdziękiem przebić szpadą.

 

*******************************************************************

 

– Oglądałem ostatnio manifestację i myślę, że ludziom już niczego nie brakuje.
– Skąd taki wniosek?
– Bo, krzyczeli: „MAMY DOŚĆ”

 

********************************************************************

 

– Dlaczego nie macie państwo dzieci?

– A bo tak się składa, że do nas nikt nie przychodzi, a i my sami rzadko wychodzimy…

 

*********************************************************************************

 

– Coś ty taki poirytowany?
– Pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu ani ją widziałem…
– No nie gadaj, że ci się nie opłacało.

 

******************************************************************************

 

– Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania?
– Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
– Owszem.
– Poleciłbym wódkę.

 

************************************************************************

 

– Mój mąż doskonale zna się na kuchni.

– No, tak. Teraz rozumiem, dlaczego nie jada w domu…

 

***********************************************************************

 

Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
– Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
– Siostro, na Boga! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!

 

****************************************************************************

 

W przedszkolu na zebraniu z rodzicami przedszkolanka mówi:

– Drodzy państwo, mnie absolutnie nie interesuje to, w jaki sposób spędzacie weekendy, ale za to zastanawia jedno. Dlaczego w poniedziałek większość dzieci przy śniadaniu stuka się kubkami z herbatą?

 

************************************************************************

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, wątroba mnie boli.
– A czy pije pan wódkę?
– Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga…

 

****************************************************************

 

Dziewczyna do chłopaka podczas romantycznego spaceru:
– Ach, jaki piękny wieczór, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
– No, to już trudno, oddychaj tym co masz…

 

*************************************************************************

 

Zdenerwowana kobieta krzyczy do boya hotelowego:
– Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
– Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!

 

***************************************************************************

 

Moskwa. Policjant zatrzymuje samochód, za kierownicą kobieta. Policjant pyta:
– Dlaczego pani nie włączyła świateł w tunelu?
– Jestem z Leningradu, skąd mam wiedzieć, gdzie się u was włącza światło w tunelu?

 

************************************************************************

 

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam wczorajsza impreza?
– A daj spokój! Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem.

 

***********************************************************************************

 

Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

 

***************************************************************************

 

Szef zwalnia pracownika i na zakończenie mówi:
– Byłeś dla mnie jak syn, leniwy, niewdzięczny i bezczelny…

 

*********************************************************************

 

Sąsiadka do sąsiadki:

– Słyszałam dziś okropny krzyk pani męża. Czy mogłaby mi pani pokazać tę sukienkę, którą dzisiaj sobie kupiła?

 

***********************************************************************

 

Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka! Wczoraj nieco za dużo wypiłam. Grażyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu. Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża! Z tym tylko, że mieszkam na parterze i nie mam męża…

 

*******************************************************************************

 

Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady. To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą…

 

************************************************************************************

 

– Wyobraź sobie, że Zośka nauczyła jeść swojego męża z ręki…

– Niemożliwe!

– Zrobiła tak, bo strasznie nie lubi myć naczyń.

 

***********************************************************************

 

Rozmawiają córka i matka na Dzikim Zachodzie:
– Mamo, Bill się na pewno ze mną ożeni!
– Oświadczył Ci się?
– Nie, ale już zastrzelił swoją żonę!

 

************************************************************************

 

Nie można wierzyć we wszystko co podaje Ministerstwo Zdrowia. Mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę.
Ja tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie, buty i koszule…

 

**************************************************************************

 

Tylko jakiś skończony kretyn mógł jechać przez miasto 160 km/h.
Ledwo go wyprzedziłem.

 

********************************************************************************

 

Matka do córki w niedzielę rano:

– Jak będziesz cały czas chodzić na te dyskoteki, to pewnego dnia ogłuchniesz!

– Dziękuję mamo, nie jestem głodna…

 

****************************************************************************

 

– Mamo, a pani nauczycielka mnie dziś pochwaliła.
– Dlaczego?
– Bo powiedziała, że cała klasa to idioci, a ja jestem największy!

 

********************************************************************************

 

Ojciec ogląda zeszyt syna:
– Oj, nierówno te literki piszesz!
– To nie literki, tatulu, to nuty.

 

************************************************************************

 

Zięć oprowadza teściową po muzeum.
– To jest Rembrandt, a to Matejko.
– A to pewnie Picasso?
– Nie mamo, to lustro.

 

***********************************************************************

 

– W odpowiedzi na pana podanie o podwyżkę muszę odmówić. Nie stać nas, żeby płacić panu więcej.
– To może chociaż częściej?

 

***********************************************************************

 

– Dlaczego zawiesiłeś zdjęcie teściowej na wiśni?

– Żeby odstraszało szpaki…

 

****************************************************************************

 

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka: „Nie trząś tą drabiną, ty debilu!”.

 

***************************************************************************

 

– Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
– Byk to mąż krowy, a buhaj… jakby ci to powiedzieć… to przyjaciel rodziny.

 

**************************************************************************

 

Żona mówi zalotnie do męża:
– Wkrótce czeka cię romantyczny wieczór i seks z piękną kobietą.
– A ty skąd wiesz, że na delegację jadę?

 

***********************************************************************

 

W zoo:

– Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?

– Uspokój się! Jesteśmy dopiero przy kasie.

 

**********************************************************************

 

Rozmowa dwóch kumpli:
– Powiedz mi kto cię poznał z twoją żoną?
– To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

 

******************************************************************************

 

– Jadźka… Znów kurczak na obiad? Pióra mi wyrosną!
– Wolisz wołowinę i rogi?!

 

*********************************************************************************

 

Rozmowa kumpli:
– Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
– Na pewno. Moja żona zasypia, jak tylko o tym wspomnę…

 

************************************************************************

 

– Ale daliście czadu z żonką w ten weekend. W pokoju pod waszą sypialnią omal nie spadł mi z sufitu żyrandol…

– Tak się właśnie rodzą plotki… Drogi sąsiedzie, w ten weekend to ja byłem w trasie…

 

***************************************************************************

 

Dorastająca córka wraca nad ranem do domu. Czekająca na nią matka krzyczy:

– Czy wiesz, która godzina? Gdzie byłaś? Nie mogłaś chociaż zadzwonić?

– Mamusiu, bardzo cię proszę, nie traktuj mnie jak tatusia.

 

*****************************************************************

 

Szef krzyczy na kelnera:

– Kiedy przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?!

– Ale szefie, zawsze się takich wyrzucało…

– Ale nie z „Warsu”!

 

******************************************************************

 

Godzina 22.00, piątek. Nareszcie będzie można odpocząć! Sąsiad w końcu wyłączył  wiertarkę i… włączył karaoke.

 

**********************************************************************************

 

Słyszałam, że się rozwiodłaś:
– Tak, traktował mnie jak psa!

– To znaczy?
– Chciał żebym była mu wierna!

 

***********************************************************************

 

– Szefie! Nie wie szef, co to może być, bo trzeci dzień z rzędu nie chce mi się robić…

– Pewnie, że wiem. Środa!

 

******************************************************************

 

– Moje gratulacje! Od razu widać, że się pan ożenił – doskonale uprasowana koszula!
– A, tak. To była pierwsza czynność, którą żona mnie nauczyła.

 

************************************************************************

 

– Tato, tato, dzieci w szkole mówią, że pochodzę z mafijnej rodziny!
– Nie przejmuj się, jutro pojedziemy do twojej szkoły i załatwimy wszystko tak, żeby wyglądało na wypadek!

 

***************************************************************************

 

– Dzień dobry, chciałbym się u państwa zatrudnić jako specjalista od cyberbezpieczeństwa…
– Przykro mi, ale nie potrzebujemy kogoś takiego
– No jak pan uważa. W razie czego moje CV ma pan na pulpicie swojego komputera.

********************************************************************
– Panie doktorze, co mam zrobić? Co roku rodzi się nowe dziecko!
– Przez dwa lata proszę nie spać z mężem.
– Próbowałam. Nie pomaga!
**********************************************************************
– Kochanie, czy jak by mnie wywalili z roboty i gdybym stracił zdrowie, to czy dalej byś mnie kochała?
– Oczywiście, żebym ciebie kochała! Tęskniłabym, ale kochała!
******************************************************************************
Gość do kelnera:
– Dlaczego wasza restauracja nazywa się „Wielkie Oczy”?
– Dowie się pan jak przyniosę rachunek.

 

**************************************************************************

 

Weterynarz dzwoni do kobiety:
– Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
– Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.

 

****************************************************************

 

Chłopak stwierdził, że łóżko to najwygodniejsze miejsce, by uprawiać seks. Dziewczyna zgodziła się z nim. I tylko sprzedawca w salonie meblowym nalegał, aby najpierw to łóżko kupili.

 

*******************************************************************

 

– Pójdziesz ze mną jutro na ryby?
– Ale ja w ogóle nie umiem łowić.
– A co tu umieć? Otwierasz flaszkę i pijesz.

 

*****************************************************************************

 

– Dokąd tak się śpieszysz?
– Do sklepu lecę, szalik chcę zwrócić. Kupiłam go wczoraj i wyobraź sobie, że za ciasny.

 

*****************************************************************************

 

Światowi naukowcy odkryli, że potrawa, która znacznie zmniejsza popęd seksualny kobiet nazywa się „tortem weselnym”.

 

******************************************************************************

 

– Jasiu, zachowujesz się jak prosię! – strofuje go mama za zachowanie przy stole.

– Wiesz, co to prosię?

– Tak mamusiu – dziecko maciory.

 

**********************************************************************

 

 

W szpitalnej świetlicy pielęgniarka mówi do pacjenta samotnie oglądającego w nocy telewizję:

– Już bardzo późno. Wyłączamy telewizor i idziemy do łóżka…

– No dobrze. Ale co będzie, jak nas ktoś przyłapie?

 

************************************************************************

 

– Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości.
– Wyglądałeś za młodo?
– Nie. Za staro. Według GUS-u już swoje wypiłem…

 

*********************************************************************************

 

Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna i mówi:
– Poproszę piękny bukiet kwiatów dla uroczej damy.
– Ma pan coś konkretnego na myśli? – pyta sprzedawczyni.
– Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty…

 

*****************************************************************************

 

Na ławce w parku siedzi para młodych ludzi.

– Bardzo cię lubię – mówi ona. – Potrafisz prawić takie cudowne komplementy. Przy tobie czuję się dowartościowana, ładna, mądra, jedyna. Czy ty w ogóle masz jakieś wady?

– Tak, jedną. Strasznie kłamię…

 

***************************************************************************
– Dziś po południu zabiłem pięć much. Dwie samice i trzech samców.
– Głupoty opowiadasz. Jak mogłeś to poznać?
– To proste. Dwie siedziały na telefonie, a trzy przy piwie…

 

**********************************************************************

 

W zoo przed klatką z małpami stoi ojciec z synkiem. Obok przechodzi dozorca, więc mężczyzna zwraca się do niego:

– Przepraszam, kiedy będzie pan karmić małpy?

– A co, głodni jesteście?

 

 

********************************************************************************

 

– Jasiu spóźniłeś się na lekcję 20 minut! Dlaczego?

– Bo musiałem iść z krową do byka…

– A ojciec nie mógł?

– Mógł, ale byk zrobi to lepiej…

 

********************************************************************************

 

Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to, baca pyta:
– Cóż to, panocku, wsiura wos ugryzła?
– Nie, w plecy.

 

***************************************************************************

 

– Kupiłeś mieszkanie?
– Nie. Na razie wynajmuję.
– A ożeniłeś się?
– Nie… Też wynajmuję.

 

*************************************************************************************

 

W zakładzie psychiatrycznym pacjent zwraca się do lekarza:

– Pana, panie doktorze, lubimy bardziej niż poprzedniego doktora.

– Dlaczego?

– Bo pan jest swój człowiek.

 

************************************************************************

 

– Sąsiadko! Sąsiadkooo!

– Co się stało?

– A, bo wasz synek wyjada coś ze śmietnika.

– Rany boskie! Stasiu, nie jedz dużo, zaraz obiad!

 

********************************************************************************

 

– Janusz, gdzie byłeś całą noc?!
– Piłem z Heniem!
Grażyna wiedziała, że mąż kłamie, ale nic nie mówiła, ponieważ Henio siedział w szafie.

 

*********************************************************************

 

Dziewczyna do chłopaka:

– Wybacz, ale chcę uprawiać seks dopiero po ślubie…

– Nie ma problemu. Jak wyjdziesz za mąż, to zadzwoń.

 

*************************************************************************

 

Idzie ojciec z synem. Lato. Gorąco jak diabli. Ojciec kupił zimne piwo i pije…
– Tatuś! Kup lody!
– Lody? Do piwa?!

 

*****************************************************************************

 

Żona długo krzyczała na męża i już chciała się uspokoić i zakończyć kłótnię, ale w tym momencie mąż powiedział do niej: „Uspokój się”

 

************************************************************************************

 

Na komisariacie:

– Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej.

– Proszę podać rysopis poszukiwanej.

– A wie pan… jakoś nie mam pamięci do twarzy…

 

********************************************************************************

 

– Co mamusia taka wesoła? – pyta zięć teściową.

– A, bo przed chwilą w radiu puścili przebój z lat mojej młodości…

– Niemożliwe… „Bogurodzicę”?

 

**************************************************************************

 

Matka rano do syna:

– Co to był za łomot w nocy, jak wróciłeś?

– A nic, kurtka mi spadła.

– To co tam było w tej kurtce?

– Jak, to co? Ja.

 

**********************************************************************************

 

– Haloooo, tu sekstelefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

– Krycha, to ja, kup ziemniaki, jak będziesz wracać do domu.

 

************************************************************************************

 

Rozmawia dwóch arabskich szejków:

– Preferuję sportowy typ kobiet – mówi jeden z nich.

– Ja też – odpowiada drugi. – Ostatnio na przykład poślubiłem damską drużynę siatkarską.

 

********************************************************************

 

Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
– Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba…
– Pan, panie doktorze, też nie należy do najprzystojniejszych…

 

************************************************************************************

 

Żona do męża:

– A pamiętasz ten film „Nagi instynkt”? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi?

– Oczywiście, że pamiętam.

– A chleba kupić zapomniałeś…

 

*********************************************************************

 

W gabinecie lekarskim pielęgniarka pyta mężczyznę:

– Ile ma pan lat?

– Prawie 84.

– Nie dałabym panu…

– Ale ja nawet nie śmiałbym prosić.

 

**********************************************************************************

 

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód:
– A tak chodzę… od latarni do latarni…
– Wacek pisz: pogotowie energetyczne.

 

**********************************************************************************

 

– Kochanie, a może wypróbujemy dzisiaj wieczorem inną pozycję?
– Z przyjemnością, najdroższy… Ty stań przy zlewie, a ja usiądę z pilotem przed telewizorem.

 

****************************************************************************

 

Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami całego ciała. Woła lekarza i pyta go:
– Panie doktorze, przepisał mi pan viagrę, na co to niby ma pomóc?
– Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha…

 

************************************************************************************

 

– Kochanie, nie smakuje ci ten bigos? Zrobiłam specjalnie na dzisiejszy wieczór. Tak wspaniale pachnie!
– Smakuje, ale… nie wiem, jak ci to powiedzieć… Ludzie zwykle w kinie jedzą popcorn…

 

***********************************************************************

 

Jasiu pyta ojca:
– Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
– A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?

 

****************************************************************************

 

Irokeza wymyślił fryzjer, który próbował tylko wyrównać baczki…

 

************************************************************************

 

Ponoć u górali ostatnie słowo zawsze należy do mężczyzny. Jak brzmi?
– Tak, kochanie…

 

***********************************************************************

 

Facet, wróciwszy przedwcześnie z delegacji, zastał w pościeli dwóch facetów:
– A wy co, geje?
– Nie, twoja żona po piwo poleciała.

 

*******************************************************************************

 

Żona mówi do męża:
– Podobno faceci z wysokimi dochodami częściej uprawiają seks.
– Za to ci z niskimi uprawiają go ze swoimi żonami – odpowiada mąż.

 

****************************************************************************

 

Syn do ojca:
– Tato, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście?!
– Tak. To prawda. A wczoraj znaleźliśmy cię za śmietnikiem, za to w sobotę na przystanku. Synu, musisz wreszcie przestać pić!

 

*************************************************************************

 

– Obywatelu sierżancie! Żona do ciebie przyszła!
– Nie „do ciebie”, tylko „do was”!
– Do nas to ona przyszła wczoraj.

 

**********************************************************************

 

– Hej, mała, uprawiasz seks za pieniądze?
– W życiu!
– To świetnie się składa, bo nie mam przy sobie ani grosza.

 

***********************************************************************************

 

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki: „Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia, bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba że w obronie własnej…”.

 

**************************************************************************************

 

Wpada mężczyzna na SOR z penisem w ręku i krzyczy: „Pomocy!”. Podbiega pielęgniarka i pyta:
– Zatamował pan krwawienie?
– Nie, zostawiłem gościa na ulicy. Może pani zamienić mojego z tym?

 

**********************************************************************

 

Lekarz wypisując chorego ze szpitala:
– Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
– A co z seksem?
– Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą pana zabić!

 

****************************************************************************

 

Chłopczyk chwali się koledze:
− Na wakacjach pływałem z moim tatą! On pływa w marynarce!
− Phi! Ja z moim też pływałem! Ale mój pływa normalnie, w kąpielówkach!

 

*******************************************************************

 

Żona mówi do męża.
– Kochanie, co kupimy mamusi na urodziny?
– Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

 

***********************************************************************************

 

Ludzie będący pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają…

 

*********************************************************************
Dziś rano szef życzył mi udanego dnia. Poszedłem więc do domu…

 

*********************************************************************

 

– Janie – mówi hrabina do lokaja – hrabiego boli gardło. Proszę mu ukręcić dwa jajka…
Po chwili: – Aaaaauuuaaaa!

 

***********************************************************************************

 

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
– Hej kolego, nudzisz się?
– Jak by to powiedzieć… Nie aż tak…

 

********************************************************************************

 

– Moja żona uważa, że w restauracji powinniśmy płacić po połowie.

– Co w tym dziwnego? To dobry układ.

– No tak, ale ona wczoraj była na obiedzie z matką, a ja siedziałem w domu…

 

***********************************************************************

 

Mąż mówi do żony:
– Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć, dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

 

******************************************************************************

 

Informatyk do klientki:
– Mówiła pani, że zapłaci zbliżeniowo, ale ja jednak wolałbym BLIK albo kartą…

 

******************************************************************

 

Podczas antraktu w teatrze mężczyzna poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – zagaja go stojący obok facet.
– Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!

 

***********************************************************************************

 

Statystyki są bezlitosne. Alkohol jest przyczyną rozwodów i większość kobiet rozwodzi się z powodu picia alkoholu przez męża. Z tym tylko, że nie podano ile trzeba pić.

 

*************************************************************************************

 

W zatłoczonym tramwaju.

– Proszę pana! Co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?

– Nie… skądże…

– To niech się pan odsunie, bo może inni mają.

 

*********************************************************************

 

– Masz może papierosa?
– Mam, ale wiesz, że to obrzydliwe przyzwyczajenie?
– Palenie?
– Nie, żebranie.

 

*************************************************************

 

W fizyce czarnej dziury jest horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo, co się za nim dzieje. U ludzi odpowiednikiem jego jest litr wódki na głowę.

 

***************************************************************************

 

Syn dzwoni do ojca:

– Tato, zostałem ojcem czworaczków.

– Możesz powtórzyć?

– Oszalałeś?! Jak ja utrzymam ośmioro?!

 

****************************************************************************

 

Psycholog do pacjenta:
– Pamiętaj, że liczy się wyłącznie twoje zdanie. Twoja dziewczyna ma się podobać tobie i tylko tobie. Nie twoim rodzicom, nie twoim kolegom, nie twojej żonie.

 

*************************************************************************

 

W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy:
– Mućka, powiedz co!
– Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

 

****************************************************************************

 

Zabawa w skojarzenia jest bardzo ciekawa. Jeśli powiesz „pocztowa”, to wszyscy pomyślą „skrzynka”, ale jak powiesz „skrzynka”, to wszyscy stwierdzą, że „piwa”.

 

****************************************************************************

 

– Synu, niemoralnym jest znalezienie partnerki życiowej z internetu!
– Tato, a jak ty mamę znalazłeś?
– Zwyczajnie. Wygrałem ją w karty!

 

******************************************************************************

 

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
– A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie szczęśliwej pary – panny młodej z mamusią…

 

*************************************************************************

 

– Nareszcie zmądrzałeś! Bardzo rozsądnie, że nareszcie przyszedłeś trzeźwy do domu – zwraca się żona do męża.

– To wcale nie jest przejaw rozsądku, po prostu zabrakło mi pieniędzy…

 

***************************************************************

 

– Cześć stary, co robiłeś przez weekend?

– Byłem na ślubie, potem na weselu…

– No i jak było?

– Normalnie, jak to na ślubie. O taką obrączkę dostałem.

 

**************************************************************
Profesor egzaminuje studentkę, ale tej wybitni nie idzie…
– Widzę, że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?
– Jak to jaki? Oczywiście, że smartfon!

*****************************************************************************

 

Para matematyków je romantyczną kolację przy świecach.

– Czy myślisz o tym samym co ja, kochanie? – pyta mężczyzna.

– Tak najdroższy…

– No to i ile ci wyszło?

 

************************************************************************************

 

Wójt daje się ogolić lokalnemu fryzjerowi. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina go kilkakrotnie. W końcu wójt nie wytrzymuje:

– I tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje!

– Zgadza się, proszę wójta, skóra się robi przez to taka porowata… Łatwo zaciąć.

 

**********************************************************************************************

 

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód:
– A tak chodzę… od latarni do latarni…
– Wacek pisz: pogotowie energetyczne.

 

************************************************************************

 

Jasio po powrocie ze szkoły usiadł do odrabiania lekcji. Po chwili pyta taty:

– Muszę napisać zadanie, którego tematem będzie katastrofa. Mógłbyś mi pomóc i podrzucić jakąś tragedię?

– W domu nie ma ani kropli wódki…

 

******************************************************************************

 

– Wiesz Staszek, mam bardzo nerwowego spedytora. Jak go czymś rozzłoszczę, to od razu robi się czerwony na twarzy.

– Ja mam jeszcze gorszego. Jak go zdenerwuję, to po chwili ja mam gębę całą czerwoną.

 

****************************************************************************************

 

Kobiety kochają inteligentnych mężczyzn. Na przykład jeśli mężczyzna ma piękne dłonie, jest wysoki, dobrze zbudowany, ma gęste, kręcone włosy i pełny portfel, to jest inteligentnym człowiekiem.

 

**********************************************************************************

 

– Czy mogłaby mnie pani poczęstować papierosem? Ja tak lubię zapalić po seksie.
– Ale przecież nie było żadnego seksu?!
– O właśnie. Mam jeszcze jedną prośbę do pani…

 

****************************************************************************

 

Pracownik „skarbówki” poszedł na bal przebrany za wampira: sztuczne kły, czarna peleryna, plamy krwi…
Patrzy na niego gospodarz i pyta:
– Co? Prosto z roboty?

 

*************************************************************************

 

Sytuacja w call center:
– Na kogo numer jest zarejestrowany?
– Na żonę.
– Poproszę godność żony.
– Moja żona nie ma godności…

 

*******************************************************************

 

Sąsiadko, a mój mąż wziął trzydzieści złotych i poszedł na dziwki.
Nie było go u pani?

 

*******************************************************************************

 

–  Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
– A bo ja wiem… –  rzekł dziadek oblizując leniwie brwi.

 

****************************************************************************

 

 

 

**********************************************************************************

 

– Panie doktorze, zawsze gdy prowadzę samochód, myślę o seksie. Co mam zrobić?

– Niech pani kupi wóz z automatyczną skrzynią biegów…

 

**************************************************************************

 

Rozprawa w sądzie.

– Dlaczego oskarżony uciekł z więzienia?

– Bo chciałem się ożenić.

– No cóż, ma pan bardzo dziwne poczucie wolności…

 

********************************************************************************

 

– Możesz mnie poczęstować papierosem.

– Mam bez filtra. Mogą być?
– Pewnie! To moje ulubione!
– Żartujesz!
– No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.

 

****************************************************************

 

Trzeba być odważnym i zdecydowanym w stosunku do kobiet.
Kiedy mi się spodoba jakaś laska, od razu przechodzę do rzeczy i klikam „Zapisz obraz jako…”.

 

***************************************************************************

 

Rozmowa o pracę:
– A ile będę zarabiać?
– 2600 zł a później więcej.
– Dobrze, to ja przyjdę później.

 

*******************************************************************************

 

U rzeźnika:
– Przepraszam, to na wystawie to świński ryj?
– Nie, to lustro…

 

********************************************************************

 

Na czym polega miłość w małżeństwie?
Ona go kocha zawzięcie.
On ją kocha za żarcie.

 

*************************************************************************

 

– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
– Nie ma sprawy.
– Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

 

********************************************************************

 

Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym, jak wychodziłem do pracy.

 

***************************************************************

 

Wczołgałem się wczoraj do łóżka:
– Jesteś pijany – przywitała mnie…
– No i co z tego? – zapytałem…
– Nic, tylko że mieszkasz w mieszkaniu obok…

 

**************************************************************************

 

– Wiesz, moja droga – oznajmia bakteriolog żonie – że jestem na tropie bardzo niebezpiecznego wirusa!
Kiedy go odkryję i opiszę, możesz być pewna, że nazwę go Twoim imieniem…

 

****************************************************************************

 

Szef do sekretarki:
– Pani Basiu, jaki dzisiaj mamy dzień?
– Ma pan szczęście, panie dyrektorze, niepłodny.

 

*******************************************************************

 

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. Ot tak, zagadać, zapoznać się… A ona jak nie wrzaśnie:
– Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

 

**************************************************************************

 

Poniedziałek rano, szef:
– Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
– Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!

 

*******************************************************************

 

Siedzi dwóch mężczyzn, piją wino i jeden czyta na głos gazetę:
– Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę… Ile masz lat Stefan?
– 30.
– No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

 

********************************************************************************

 

Zostawiła mnie dziewczyna, samo życie, bywa. Ale najgorsze jest to, że nie wiem co powiedzieć żonie, kiedy pyta czemu chodzę taki struty.

 

************************************************************************

 

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
– Mamo, czy to mój mózg?
– Nie synku, jeszcze nie…

 

************************************************************************

 

– Moja żona ma jutro urodziny.
– Tak? I co jej kupisz?
– Różaniec.
– Dlaczego różaniec?
– Ciągle odmawia.

 

**********************************************************************************

 

– Stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy. Wpadam do domu. Otwieram szafę – pusto. Otwieram lodówkę – pusto. Sprawdzam pod łóżkiem – pusto!
– A co na to żona?
– Jaka żona? Kawalerem jestem. Okradli mnie!

 

************************************************************************

 

Mąż pyta żony:
– Mamusia do Afryki pojechała?
– No co ty zgłupiałeś?
– No, bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

 

*******************************************************************************

 

Mężczyzna rozwiązuje krzyżówkę, zacina się na jednym haśle, pyta dziewczyny:
– Mężczyzna o znikomych możliwościach seksualnych?
– Wiem, ale nie powiem.
– Dlaczego?
– Bo się obrazisz.

 

********************************************************************************

 

Ostatnio oglądałem sobie film na DVD i poniosły mnie emocje: „Nie! Nie wchodź tam ty głupcze. Nie wchodź do tego kościoła!” Z drugiego pokoju żona zapytała jaki film oglądam. To było nasze nagranie ze ślubu.

 

********************************************************************

 

Motta dla pań i panów: „Mądra kobieta zawsze rankiem powie swemu mężczyźnie coś miłego.
A doświadczona jeszcze i zrobi”.

 

***********************************************************************

 

– Podobno się rozwodzicie?
– Tak.
– A z czyjej winy będzie orzeczony rozwód?
– Oczywiście, że męża! Wyobraź sobie, że wrócił do domu dwie godziny wcześniej, niż zwykle.

 

***************************************************************************

 

– Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu – mówi Antek do kolegi – że wreszcie sobie powiedziałem: czas raz na zawsze z tym skończyć!
– Z piciem?
– Nie, z czytaniem.

 

**********************************************************************

 

Poznałem w klubie takiego babochłopa, że jak zapytała czy opuścimy lokal, to nie wiedziałem czy chodzi jej o seks, czy chce mi przywalić…

 

***********************************************************************

 

Wchodzi pielęgniarz na oddział intensywnej terapii i mówi do pacjenta:
– Niech się pan mocno zaciągnie, będę zmieniał butlę…

 

***********************************************************************

 

– Wiesz kochanie – mówi mąż do żony – jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy!
– Zostaw, to moja!

 

******************************************************************************

 

– Irenko! Zenek jutro przyjeżdża!
– I co, pewnie zamierzacie chlać?
– Nie. Nie zamierzamy… Będziemy!

 

*****************************************************************************

 

– Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
– No czuję…
– Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?!

 

*************************************************************************

 

Stefan niby taki dusigrosz, ale teściowej to wycieczkę do Wuhan wykupił!

 

*********************************************************************

 

Zauważyłem że kawa rodzi agresję.
Wczoraj wypiłem w knajpie osiem piw, a żona w domu tylko dwie kawy. Nie macie pojęcia jaka była wzburzona, gdy wróciłem…

 

*************************************************************************

 

– Mamo, jak poznałaś tatusia?
– Dzięki nowoczesnej technologii.
– Przez Internet?
– Nie kochanie, przez testy DNA.

 

*************************************************************************

 

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała: „Znowu jesteś naćpany!”. Mogła mieć racje… Jestem jedynakiem.

 

***********************************************************************

 

– Wiesz co Grażyna? Jak tak patrzę po litrze wódki to całkiem fajna laska z ciebie.

– No co ty Roman, to ja Stefan…

 

**************************************************************************

 

Myśliwy chwali się sąsiadowi:
– Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
– Dzikie?
– Dzikie to one nie były, ale za to ich właścicielka, to bardzo!

 

************************************************************************

 

Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
– Jak się pisze „róże”?
–  Moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką .
– Ok. Dzięki. „Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej.”

 

**************************************************************************

 

Rozmawia dwóch kumpli:
– Popatrz. Jest wiosna wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi…
– Przestań, bo ja miesiąc temu teściową pochowałem.

 

************************************************************************

 

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
– Nadal mogę dwukrotnie!
– A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
– Myślę, że ten zimą.

 

**********************************************************************

 

Deszcz meteorytów. Zjawisko obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie…  Teściowa nie zdążyła…

 

*************************************************************************

 

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa:
– Ojciec będzie przy porodzie?
– Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

 

***********************************************************************

 

– Sąsiedzie, pożyczy mi pan dwa wiadra wody?
– Oczywiście, ale przecież masz pan własną studnię!
– Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody…

 

*************************************************************************

 

Teściowa do zięcia:
– Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
– Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

 

****************************************************************************

 

Mówią, że zakupy mogą dawać taką samą radość jak seks. To chyba prawda. Kobiety mogą cały dzień latać po sklepach i nie są usatysfakcjonowane, a facetom wystarczą dwie minuty i mają dość.

 

*************************************************************************

 

Nauczyciel matematyki:
– Wasza klasa jest tak słaba, że 40% nie zda matury!
– Ha, ha, ha! Jak nas tylu nawet w klasie nie ma…

 

********************************************************************

 

Moja żona zaczęła walkę z cellulitem. Je więcej, żeby jej się skóra napięła.

 

******************************************************************************

 

Kopalnia. Do szatni wpada sztygar i pyta:
– Kto wczoraj pił?!
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
– Ja piłem.
– To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

 

*************************************************************

 

W piaskownicy:
– Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
– Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

*************************************************************************

 

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

 

****************************************************************************

 

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
– Chciałabym mieć takie futro…
– To jedz Whiskas…

 

***************************************************************************

 

Mówi żona do męża:
– Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
– Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

 

********************************************************************************

 

Syn mleczarza poszedł do wojska.
Po tygodniu ojciec dostaje list:
– Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do szóstej rano!

 

*************************************************************************

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej…
– Dawno go sparaliżowało?

 

*****************************************************************************

 

– Ona mnie wczoraj zdradziła!
– I co z tym zrobisz?
– Zemściłem się tydzień temu!

 

***************************************************************************

 

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z dumą!

 

**************************************************************

 

Kolega mówi do kumpla:
– Widziałeś moją piękną żonę?
– A co? Ożeniłeś się ponownie?

 

****************************************************************************

 

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino.

 

*******************************************************************************

 

Mąż i żona jadą samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Naglę żona spostrzegła stadko świni i pyta pogardliwie męża:

– Twoja rodzina?

– Tak, teściowie!

 

 

************************************************************************

 

Mężczyzna podczas wizyty u lekarki:
– Pani doktor, stoi mi 24 godziny na dobę, mogłaby pani mi coś dać?
– Mogę zaproponować mieszkanie i 3000 zł miesięcznie!

 

************************************************************************

 

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem.
– Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć!
– Tak – odpowiada syn. – Widziałem tam ojca.

 

********************************************************************

 

Moje przyrodzenie znalazło się w Księdze Rekordów Guinnessa. Od tego czasu nie pozwalają mi wejść do księgarni.

 

*****************************************************************

 

Spotykają się dwaj kumple pod blokiem i po chwili rozmowy jeden z nich pyta drugiego:
– Stary, a ty lubisz takie zabawy w łóżku, no wiesz – trójkąciki?
– Jasne.
– To leć prędziutko do domu.

 

***************************************************************

 

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za głowę i jęknął z bólu:
– O, Jezu…
– Widzisz – mówi na to Maria do Józefa – i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan…

 

**************************************************************

 

Wczoraj w nocy słyszałem przerażający, kobiecy krzyk dochodzący z piwnicy.
Ostatni raz kupuję najtańszą taśmę klejącą…

 

********************************************************************

 

– Wczoraj byłem na grillu u siostry na wsi i poczułem się jak nowo narodzony.
– Co masz na myśli?
– Znaleziono mnie nagiego w kapuście.

 

*****************************************************

 

– Stefan, przeczytam ci horoskop dla Barana!
– Ooo, dawaj! A skąd wiedziałeś, że to mój znak zodiaku?
– Bo tylko barany wierzą w horoskopy…

 

*********************************************************

 

– Cześć stary! Jak spędziłeś Sylwestra?

– Nie wiem, jeszcze mi nie opowiadali…

 

**********************************************************************

 

Mąż do żony:
– Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
– Ale na zewnątrz jest gołoledź, jeszcze się wywrócę!
– To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

 

**********************************************************

 

Rozmowa kumpli:
– Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
– Na pewno. Moja żona zasypia natychmiast, jak tylko o tym wspomnę…

 

*************************************************************************

 

Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to dopiero starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.

 

******************************************************************************

 

– Jak ci minęły święta?
– Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy.
– Jakie?
– Był: barszcz ukraiński, fasolka po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.

 

**********************************************************************

 

Rozmawia dwóch Kazachów:

– Podobał się twojej kobiecie, prezent który położyłeś jej pod choinką?

– Nie wiem, dalej szuka, Tajga duża jest…

 

*********************************************************************

 

PUK, PUK!!!

– Kto tam?

– Merry…

– Jaka Merry?

– Merry Christmas…

 

 

**************************************************************************

 

Mama pyta syna po powrocie z przedszkola:

–  Dlaczego jesteś cały podrapany na buzi?

– Bo dziś tańczyliśmy wokół choinki trzymając się za ręce. A przed świętami była nas tylko trójka

 

***************************************************************

 

Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.

 

***********************************************************

 

Kobieta po imprezie budzi się rano cała w kwiatach…
– Och, jak romantycznie – szepcze.
Otwiera szerzej oczy, a to klomb…

 

*****************************************************************

 

– Czy twoja żona jest brunetką, czy blondynką?
– Trudno powiedzieć. Dwie godziny temu poszła do fryzjera i jeszcze nie wróciła.

 

**************************************************************************

 

– Powiadają, że jeżeli chodzi o kobiety, jesteś specjalistą…
– Eee, tam zaraz specjalistą, zwykłym użytkownikiem.

 

************************************************************************

 

Mężczyzna do spowiednika:
– Kłamałbym zdecydowanie mniej, gdyby żona zadawała mniej pytań.

 

*******************************************************************************

 

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Dlaczego nie jesteście już razem? Mówiłaś, że coś was łączy.
– Tak, ale już wydaliśmy…

 

**********************************************************************

 

Aby poderwać ładną farmaceutkę w aptece, powiedz: „Potrzebuję paczkę Viagry”, a potem, po długim spojrzeniu w jej oczy, dodaj: „Już nie trzeba”!

 

*******************************************************************************

 

Syn piłkarza wraca z zakończenia roku.
-Tato mój kontrakt z 4 klasą został przedłużony o rok.

 

***************************************************************************

 

– Denerwują mnie klienci, co tylko przyjdą, popatrzą, obmacają towar i wyjdą nic nie kupując.
– Kochana, a co ja mam powiedzieć? Cztery córki w domu…

 

***************************************************************************

 

Córka do matki:
– Mamo, co to jest impotencja?
– Hmm… Widzisz… to jest tak, jak byś grała w bierki ugotowanym makaronem.

 

*******************************************************************************

 

– Tato, tato! Dom się pali!!!
– Cicho bo matkę obudzisz.

 

***********************************************************************

 

Długość minuty zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz…

 

****************************************************************************

 

Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego? Tym, czym świniobicie od polowania.

 

****************************************************************************

 

– Czy oskarżony przyznaje się do kradzieży całej naczepy whisky?

– Tak.

– A co oskarżony zrobił z towarem?

– Sprzedałem.

– A z pieniędzmi?

–  W całości przepiłem…

 

 

 

****************************************************************

 

Zenek wypił na siłowni dziewięć „energetyków”. Do domu wrócił na rowerku treningowym.

 

********************************************************************

 

Kiedy byłam mała, marzyłam, że przyjedzie książę na białym koniu i zabierze mnie gdzieś daleko-daleko… Teraz marzy o tym mój mąż.

 

************************************************************************

 

– Ma pan dobre karty – mówi wróżka do mężczyzny – nie zetknie się pan w tym roku z żadną chorobą…
– To fatalnie, bo widzi pani, ja jestem lekarzem.

 

********************************************************************************

 

Wchodzi chłopczyk do sklepu warzywniczego ze skórką od banana w dłoni.

– Czego sobie życzysz? – pyta ekspedientka.

– Chciałbym dostać nowy wkład.

 

**********************************************************************************

 

– Jesteś za młody by palić! – krzyczy ojciec.

– Też zacząłeś palić w V klasie!

– Ale ja wtedy miałem już 18 lat!

 

******************************************************************************

 

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem, przecież to nie piwo…

 

********************************************************************************

 

Ponieważ Iwan pociągnął hamulec awaryjny, został ukarany grzywną w wysokości trzech tysięcy rubli. Ale upadek teściowej z najwyższej leżanki w kuszetce był tego wart.

 

*********************************************************************************

 

Kłótnia małżeńska. Mąż do żony:
– Żądam rozwodu!
– O nie, nie, nie, kochany! Wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

 

**********************************************************************************************

 

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: Prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

 

*******************************************************************************************

 

Sekretarka odbiera telefon:

– Niestety szef jest na zebraniu, ale jeśli to pilna sprawa, to zaraz go obudzę…

 

****************************************************************************

 

Jeśli z rana żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że impreza była udana.

 

***************************************************************************************

 

W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
– Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo.

 

********************************************************************************

 

– Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
– Bo dzieci mamy ładne i mądre.

 

***********************************************************

 

– Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem.
– A czemu nie owce?
– Oj tam, raz się zdarzyło…

 

**********************************************************************************

 

Pijani kierowcy przejeżdżają znak stop bez zatrzymywania. Kierowcy po marihuanie zatrzymują się i czekają aż będzie zielony.

 

**********************************************************************************

 

Mistrz rzutu oszczepem do swojego trenera przed zawodami:

– Dziś muszę oddać naprawdę super rzut. Na trybunach jest moja teściowa!

– Nie dasz rady. Za daleko siedzi…

 

***************************************************************************************

 

Mąż mówi do żony:

– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego miesiąca, drastycznie podnoszą nam czynsz…

 

*************************************************************************************

 

Dziewczyna Kalego powiedziała mu, że będą mieć dziecko. Kali zapłakał rzewnymi łzami; wiedział bowiem z własnego doświadczenia, jak to jest wychowywać się bez ojca.

 

************************************************************************************

 

Już niedługo otwarcie nowej hinduskiej restauracji o nazwie „Karma”. Nie ma menu, dostajesz tylko to, na co zasługujesz.

 

************************************************************************************************

 

Dlaczego Kubica przejeżdża ostatni na metę? To element umowy z Orlenem. Zapłacili, by ich logo było jak najdłużej widoczne.

 

*************************************************************************************

 

– Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!

– No i co?

– Wtedy on… zgasił lampę.

 

*****************************************************************************************

 

– Mam marzenie, żeby przestać pić.
– To dlaczego nie przestaniesz?
– A czym byłoby życie bez marzeń?

 

*******************************************************************************

 

Lubię listopad, a najbardziej dzień Wszystkich Świętych. Wtedy gdy wchodzę do bloku z reklamówką pełną butelek, nie muszę uważać, by się nie tłuc, bo i tak wszyscy myślą, że kupiłem znicze…

 

***************************************************************************************

 

Wiejski lekarz pędzi autem ponad 100 km/h. Żona go prosi:

– Zwolnij, bo nas policja złapie!

– Nie złapie. Dałem mu zwolnienie do końca tygodnia…

 

**********************************************************************************************

 

Rozmawia dwóch dresów:
– Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart, Beethoven?
– To równi kolesie. Piszą melodyjki do komóry.

 

***************************************************************************************

 

Sąsiad do sąsiada:
– Ależ w weekend poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol na głowę nie zleciał…
– Panie sąsiedzie. Tak się właśnie tworzą plotki. Mnie w ten weekend nawet w domu nie było.

 

*******************************************************************************************

 

Na posterunku.

– Dlaczego pan nie wzywał pomocy, kiedy rabuś wyrywał zegarek?

– Bałem się otworzyć usta. Z przodu mam złote zęby.

 

************************************************************************************

 

– Zosiu, dzwoniłem do ciebie przez całą noc, a ty byłaś niedostępna!
– Hm… Właściwie ostatniej nocy to byłam bardzo dostępna.

 

*********************************************************************************************

 

Do Janusza po raz pierwszy dotarło nawoływanie wyborcze. Zareagował na hasło:  „Pędź na wybory” i uruchomił na działce destylarnię.

 

**************************************************************************************************

 

W czasie transmisji meczu piłkarz podbiega do sprawozdawcy radiowego i mówi:

– Panie redaktorze, mamy prośbę. Mógłby pan wolniej komentować, bo my nie nadążamy z grą!

 

************************************************************************************

 

– Nowak, kim jesteś w cywilu?
– W cywilu – panie sierżancie – to ja jestem PAN NOWAK.

 

************************************************************************************

 

Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach piękną, nagą dziewczynę.

– Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn!

– Rzeczywiście, nieźle się musiałem namęczyć, żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich kolegów…

 

**********************************************************************************

 

Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:
– Dla mnie to samo.

 

*******************************************************************************

 

Pani na przyrodzie pyta ucznia:

– Piotruś, jaki jest największy las na świecie?

– Las Vegas – proszę pani.

 

******************************************************************************

 

W wagoniku kolejki na Kasprowy Wierch turysta pyta górala:

– Co by to było, gdyby teraz urwała się lina?

– A to by było… Już trzeci raz w tym miesiącu…

 

****************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza.
– Proszę się rozebrać – mówi lekarz.
– A gdzie położyć rzeczy?
– Obok moich.

 

**********************************************************************************************

 

– Gdy widzę pani uśmiech, to mam nadzieję, że złoży mi pani wizytę…
– Ale z pana podrywacz…
– Nie jestem podrywaczem, lecz dentystą.

 

****************************************************************************************

 

W lesie wilk spotyka „Czerwonego Kapturka” i pyta go:

–  Dlaczego dziś masz niebieski kapturek, a nie czerwony?

–  Bo po twoich ekscesach wstąpiłam do milicji!

 

*********************************************************************************

 

Zięć oprowadza teściową po muzeum.
– To jest Rembrandt, a to Matejko.
– A to pewnie Picasso?
– Nie mamo, to lustro.

 

**************************************************************************************

 

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem.
– Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?

 

*************************************************************************************
– Tato, a kto to jest kierownik?
– Widzisz synu. To jeszcze nie dyrektor, a już świnia…

 

***********************************************************************************

 

Rozmawiają dwaj studenci:

– Jak mam napisać do rodziców, że znów oblałem egzaminy?

– Napisz tak: „Już po egzaminach, u mnie nic nowego”.

 

***************************************************************************************

 

Przyjaciółka do przyjaciółki:
– Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
– Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.

 

*******************************************************************************

 

Na zebraniu w przedszkolu wychowawczyni mówi: „Proszę państwa, ja nie wnikam, jak spędzacie weekendy, ale zastanawiam się, dlaczego większość dzieci w poniedziałek przy śniadaniu stuka się kubeczkami z herbatą?”.

 

***************************************************************************************

 

Kelner do gościa:

– Czy mógłby pan jeść tę rybę szybciej…

– Ale dlaczego?

– Bo SANEPID przyszedł…

***********************************************************************

 

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
– Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
– Jak przyszedłeś, to go jeszcze nie miałeś.

 

*************************************************************************

 

– Moja żona jest aniołem.
– Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje.

 

***********************************************************************************

 

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom? Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom, niż motocyklistom.

 

*****************************************************************************

 

Idzie sobie żółw i spotyka drugiego bez pancerza. Pyta:
– Co Ci się stało?
– Aaa… uciekłem z domu.

 

******************************************************************************

 

Kiedyś dziewczyny gotowały jak nasze matki, teraz piją jak nasi ojcowie.

 

********************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza:
– Co pani najbardziej dokucza?
– Mąż, ale do pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

 

***************************************************************************

 

W pociągu:
– Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
– Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

******************************************************************************

 

– O niewierna! Wiem wszystko!
– Przesadzasz. A w którym roku była bitwa pod Płowcami?

 

*********************************************************************************

 

– Kochanie, jak Ci dzisiaj smakowała zupa?
– Dlaczego ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni?

 

****************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, czy leczy pan owsiki?
– A co? Kaszlą?

 

*************************************************************************************

 

Matka w niedzielny poranek mówi do córki:
– Co sobota chodzisz na te swoje dyskoteki. Jeszcze od tego ogłuchniesz.

– Dziękuję, nie jestem głodna.

 

************************************************************************************

 

Rozmawia dwóch kumpli:
– Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód. Kamień spadł mi z serca – mówi pierwszy.
– I rogi z głowy – dodaje drugi.

 

**************************************************************************************

 

Rankiem Baca wychodzi przed bacówkę, a tam turysta robi pompki. Baca drapie się w głowę zdziwiony i mówi:
- Patrzcie ino! Halnego nie ma, a babę spod chłopa wywiało!

 

***************************************************************************

 

– Panie – słychać głos w teatrze. – Pan jest taki gruby, że powinien Pan kupić bilet na dwa miejsca!
– Kupiłem, ale drugie mam na balkonie.

 

******************************************************************************

 

Na Dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę Yerba mate. Pół paczki wypaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza.

 

*********************************************************************

 

Nigdy nie rób czegoś, czego nie można potem szybko wytłumaczyć na Szpitalnym Oddziale Ratunkowym.

 

******************************************************************

 

Mąż do żony:
– Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód…

 

**************************************************************

 

Wątek kulinarny na forum medycznym:
„Kroisz mięso, kładziesz je na patelni, smażysz, gdzieś między drugim a trzecim stopniem oparzenia dodajesz warzywa…”.

 

**************************************************************

 

Żebrak do eleganckiej kobiety:
– Nie jadłem od czterech dni.
– Chciałabym mieć twoją siłę woli.

 

*************************************************************

 

W dworcowej restauracji kelner potrząsa za ramię klienta.
– Proszę pana, zamykamy!
– Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

 

****************************************************************

 

Rozmawiają dwaj górnicy:
– „Barbórka”… fajne święto.
– Ale z żoną kochać się też fajnie.
– Tak, ale „Barbórka” jest częściej…

 

*************************************************************************

 

Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.

 

*********************************************************************************************

 

Jedna dziewczyna z pracy nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Za każdym razem mówi:
„Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony”.

 

******************************************************************************************

 

Matka pyta syna:
– Piotrek, naprawdę myślisz, że jestem złą mamą?
– Mam na imię Paweł!

 

******************************************************************************************************

 

Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych i pyta:
– Lubisz bez?
– Lubię, ale się boję…

 

**************************************************************************************

 

Jak nazywa się nazywa potańcówka u Weroniki? Discovery!

 

***************************************************************************************************

 

Przychodzi biały niedźwiedź do baru, a barman do niego:
– O, mamy drinka nazwanego na twoją cześć!
– Nie może być! Roman?!

 

*****************************************************************************************************

 

– Dalej szukasz portfela?
– Nie, Marek już go znalazł.
– To czego szukasz?
– Oczywiście, że… Marka.

 

*************************************************************************************************

 

– Dzień dobry, dzwonię z przedszkola. Właśnie zwolniło się jedno miejsce, a pani chciała zapisać syna.
– Dziękuję za pamięć, ale syn jest już na studiach.

 

**************************************************************************************************

 

Koledzy pytają młodego kelnera, który przed kilkoma dniami wziął ślub:
– I jak twoja żona?
– Znakomita, polecam!

 

************************************************************************************************

 

– Mamo, czy ja byłem planowanym dzieckiem?
– Zapytaj taty.
– Jakiego taty?
– No właśnie….

 

**********************************************************************************************************

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– A ja mam jutro z mężem dzień przymierza i zgody.
– Jak to?
– Normalnie, jedziemy do centrum handlowego; ja przymierzam, on się zgadza.

 

***************************************************************************************************

 

Po randce:
– Czy odprowadzisz mnie do domu Robercie?
– Tak, wzrokiem.

 

**************************************************************************************************

 

– Jak często bierze pan ten antybiotyk? – pyta lekarz.
– Biorę go nieregularnie, bo chcę zaskoczyć bakterie.

 

****************************************************************************************************

 

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
– Pan żonaty?
– Nie, kot mnie podrapał.

 

****************************************************************************************

 

– Jasiu, co robi twój tata?
– Ma wolny zawód.
– A konkretnie?
– Jest treserem żółwi.

 

*********************************************************************************************************

 

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
– Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
– Jak przyszedłeś, to go jeszcze nie miałeś.

 

***************************************************

 

– Prezesie, jakiś facet czeka na pana w sprawie niezapłaconej faktury.

– A jak wygląda?

– Wygląda tak, że lepiej zapłacić…

 

****************************************************************

 

– Chyba dam żonie więcej swobody – mówi kolega do kolegi.
– To co chcesz zrobić?
– Rozbuduję kuchnię!

 

**********************************************************************

 

W restauracji klient pyta kelnera:
– Mam 10 zł… Co mi pan proponuje?
– W tej sytuacji… inną restaurację.

 

**********************************************************************

 

Reżyser zwraca się do autora scenariusza:

– Mam nadzieję, że tym razem scenariusz jest nieco głębszy od poprzedniego?

– Zdecydowanie głębszy. Akcja filmu rozgrywa się w kopalni…

 

***********************************************************************

 

W bunkrze siedzą dwaj chińscy stratedzy wojenni i rozmawiają:

– Atakować będziemy małymi, nie rzucającymi się w oczy grupami. Takimi po dwa, trzy miliony…

 

********************************************************************

 

Na lekcji biologii pani pyta Jasia:

– Z jakiego materiału zrobiony jest twój sweterek?

– Z wełny.

– Bardzo dobrze. A jakiemu zwierzęciu go zawdzięczasz?

– Tacie.

 

*************************************************

 

– Coś taki zmarniony?

– Daj spokój. Został napadnięty, pobity i straciłem wszystkie pieniądze…

– A napastników pamiętasz?

– Jak mogę nie pamiętać, jak wygląda żona?

 

**********************************************************************

 

Na lekcji nauczycielka pyta ucznia:

– Załóżmy, że jest godzina 16. Twój tata właśnie skończył pracę. Co będzie teraz robił?

– Moją mamę od lat nurtuje to pytanie.

 

***********************************************************************

 

Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, lateksowych spodniach i wylakierowanymi włosami podobają się mężczyznom? To proste. Bo wyglądem i zapachem przypominają im nowy samochód…

 

********************************************************************

 

W Luksemburgu.

– Jackues, co dziś będziesz robił?

– Wybieram się na wycieczkę rowerową po kraju…

– No, a po obiedzie?

 

*********************************************************************

 

Dwie koleżanki:

– Oj, coś ci się przytyło…

– Nie, to ta sukienka tak mnie pogrubia…

– Na twarzy?!

 

*******************************************************************

 

Kierowca ciężarówki do szefa:

– Może w końcu dostałbym jakąś podwyżkę?

– Lubisz jeździć TIR-em i zwiedzać Europę?

– Tak, nawet bardzo…

– I ty chcesz, żebym ci jeszcze do tych przyjemności dokładał?!

 

********************************************************************

 

– Moja kochanka jest jak prezydent.

– Tak wielkie masz do niej zaufanie?

– Nie, skąd… Co 5 lat wybieram nową…

 

***********************************************************************

 

Umierająca żona do męża:

– Mam wrażenie, że teraz przelatuje mi całe życie przed oczami…

– To super! Może zobaczysz, gdzie zgubiłaś kluczyki od auta…

 

**********************************************************************

 

– Kochanie, czy ty po pracy nie dorabiasz sobie, gdzieś sprzątając?

– Nie, skąd ten pomysł?

– A, bo sąsiadka twierdzi, że wczoraj widziała cię z jakąś szmatą…

 

**********************************************************************

 

– Co ci tak wesoło? Słyszałem przecież, że rozwaliłeś samochód…

– No, tak…

– Podobno przód cały rozbity…

– Zgadza się.

– I przednia szyba w kawałkach…

– Mhm…

– I teściowa w deskę rozdzielczą głową przyłożyła…

– O, to, to właśnie

 

**********************************************************************

 

– Dlaczego nie przejechałeś w weekend na zlot twardzieli?

– Żona mnie nie puściła…

 

***********************************************************************

 

– Mamo, czy ja jestem adoptowany?

– No byłeś…

– Jak to byłem?

– No, bo cię oddali…

 

***********************************************************************

 

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej.
– Jak ci się podobam?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
– Zrobili co mogli.

 

***********************************************************************

 

Fryzjer zwraca się do „metalowca” z wyjątkowo tłustymi włosami:

– Będzie strzyżenie czy tylko wymiana oleju?

 

***********************************************************************

 

W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:

– Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
– Ssaka ssaka… No, na przykład myśliwy.

 

***********************************************************************

 

Na komisariacie.

– Dlaczego pan nie wzywał pomocy, kiedy bandyta kradł panu zegarek?

– Bałem się otworzyć usta, bo mam złote zęby…

***********************************************************************

 

Lekarz po wstępnym badaniu zwraca się do kobiety:

– Nie podoba mi się pani język…

– Co? Już zdążył się pan skontaktować z moim mężem?!

 

***********************************************************************

 

Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.

 

**************************************************************

– Cześć, Heniu. Słyszałem, że się ożeniłeś!
– No.
– Dzieci planujecie?
– Drugie zaplanujemy…

 

**********************************************************

 

– Zbychu, jak noc poślubna?
– Człowieku… Jazda na maksa. Raz Alina na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa!
– Hehehe, no to kto pierwszy powiedział: „Starczy, już nie mogę!”?
– Sąsiad zza ściany.

 

***********************************************************

 

W gabinecie lekarskim:

– Badałem pańską małżonkę i zauważyłem, że jest cała posiniaczona…

– A, bo co wieczór smaruje się tymi kremami, żelami, maściami…

– ???

– A potem z łóżka się ześlizguje!

 

******************************************************************

 

Żona rozwiązuje krzyżówkę. 

– Janusz, co jest na początku „Pana Tadeusza”? 

– Jak to co? Akcyza zwana również banderolą.

 

*****************************************************************

 

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura:

– Byłaś u szefa na dywaniku?

– Tak, a skąd wiesz?

– Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 

***************************************************************

– Ktoś włamał się na moje konto.

– A jakie miałeś hasło?

– Bardzo trudne. Data urodzenia węgierskiej królewny świętej Kingi.

– Czyli?

– 1234 rok…

 

********************************************************

 

Wielu moich znajomych traktuje wyprowadzenie psa na spacer jako wymówkę, by zapalić, napić się piwa, pogooglać w smartfonie. Inni… nie mają żon.

 

***********************************************************************

 

Profesor egzaminuje studentkę, ale tej wybitni nie idzie…

– Widzę, że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?

– Smartfon.

 

****************************************************

 

Na posterunku trwa przesłuchanie sprawcy wypadku.

– Proszę powiedzieć dokładnie, jak to było?

– Jechałem spokojnie, gdy nagle wpadłem w poślizg. Odbiłem się od ogrodzenia, przekoziołkowałem i zatrzymałem się na drzewie. Wówczas straciłem panowanie nad kierownicą…

 

***********************************************************************

 

W domu weterynarza wieczorem dzwoni telefon.

– Panie doktorze, niech pan ratuje! Funię ukąsiła pchła!

– No dobrze, ale czy to pies, czy kot?

– Owad, doktorze. Owad.

 

*****************************************************

 

Matka z synem nerwowo biega po plaży.

– Michałku, proszę cię, przypomnij sobie, gdzie zakopałeś ojca, bo inaczej spóźnimy się na obiad…

 

***********************************************************************

 

– Ile ma pan lat? – pyta chirurg pacjenta.

– Jutro skończę 37.

– Nie wiadomo, nie wiadomo…

 

***********************************************************************

 

– Jak zdrowie mojego ojca? – pyta szkot lekarza.

– Musi się pan przygotować na wszystko!

– To panu się tak wydaje. Są i inni spadkobiercy.

 

***********************************************************************

 

Zamożny Rosjanin podczas pobytu w Stanach Zjednoczonych poszedł do dentysty, żeby wstawić sobie przednie zęby. Lekarz pyta:

– jakie zęby pan sobie życzy? Złote, srebrne, plastikowe…

– Wszystko mi jedno – przerywa pacjent – najważniejsze, żeby był na nich wyraźny napis – „Wrangler”!

 

**********************************************************************************

W samochodzie zostawiono psa, by przez noc pilnował auta przed kradzieżą. Rano w samochodzie nie ma kół, a za wycieraczką karteczka: „Nie krzyczcie na psa, szczekał cały czas”.

 

***********************************************************************

 

Żona zwraca się do męża:

– Dzisiaj zamienimy się naszymi obowiązkami. Ty ubierzesz dzieci, a ja zejdę do samochodu i będę na was trąbić…

Instagram