Reklama

Reklama

Reklama

Reklama

Humor

– Wiesz Staszek, mam bardzo nerwowego spedytora. Jak go czymś rozzłoszczę, to od razu robi się czerwony na twarzy.

– Ja mam jeszcze gorszego. Jak go zdenerwuję, to po chwili ja mam gębę całą czerwoną.

 

****************************************************************************************

 

Kobiety kochają inteligentnych mężczyzn. Na przykład jeśli mężczyzna ma piękne dłonie, jest wysoki, dobrze zbudowany, ma gęste, kręcone włosy i pełny portfel, to jest inteligentnym człowiekiem.

 

**********************************************************************************

 

– Czy mogłaby mnie pani poczęstować papierosem? Ja tak lubię zapalić po seksie.
– Ale przecież nie było żadnego seksu?!
– O właśnie. Mam jeszcze jedną prośbę do pani…

 

****************************************************************************

 

Pracownik „skarbówki” poszedł na bal przebrany za wampira: sztuczne kły, czarna peleryna, plamy krwi…
Patrzy na niego gospodarz i pyta:
– Co? Prosto z roboty?

 

*************************************************************************

 

Sytuacja w call center:
– Na kogo numer jest zarejestrowany?
– Na żonę.
– Poproszę godność żony.
– Moja żona nie ma godności…

 

*******************************************************************

 

Sąsiadko, a mój mąż wziął trzydzieści złotych i poszedł na dziwki.
Nie było go u pani?

 

*******************************************************************************

 

–  Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
– A bo ja wiem… –  rzekł dziadek oblizując leniwie brwi.

 

****************************************************************************

 

Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka! Wczoraj nieco za dużo wypiłam. Grażyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu. Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża! Z tym tylko, że mieszkam na parterze i nie mam męża…

 

**********************************************************************************

 

– Panie doktorze, zawsze gdy prowadzę samochód, myślę o seksie. Co mam zrobić?

– Niech pani kupi wóz z automatyczną skrzynią biegów…

 

**************************************************************************

 

Rozprawa w sądzie.

– Dlaczego oskarżony uciekł z więzienia?

– Bo chciałem się ożenić.

– No cóż, ma pan bardzo dziwne poczucie wolności…

 

********************************************************************************

 

– Możesz mnie poczęstować papierosem.

– Mam bez filtra. Mogą być?
– Pewnie! To moje ulubione!
– Żartujesz!
– No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.

 

****************************************************************

 

Trzeba być odważnym i zdecydowanym w stosunku do kobiet.
Kiedy mi się spodoba jakaś laska, od razu przechodzę do rzeczy i klikam „Zapisz obraz jako…”.

 

***************************************************************************

 

Rozmowa o pracę:
– A ile będę zarabiać?
– 2600 zł a później więcej.
– Dobrze, to ja przyjdę później.

 

*******************************************************************************

 

U rzeźnika:
– Przepraszam, to na wystawie to świński ryj?
– Nie, to lustro…

 

********************************************************************

 

Na czym polega miłość w małżeństwie?
Ona go kocha zawzięcie.
On ją kocha za żarcie.

 

*************************************************************************

 

– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
– Nie ma sprawy.
– Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

 

********************************************************************

 

Moja była żona uwielbiała seks o poranku. Zaraz po tym, jak wychodziłem do pracy.

 

***************************************************************

 

Wczołgałem się wczoraj do łóżka:
– Jesteś pijany – przywitała mnie…
– No i co z tego? – zapytałem…
– Nic, tylko że mieszkasz w mieszkaniu obok…

 

**************************************************************************

 

– Wiesz, moja droga – oznajmia bakteriolog żonie – że jestem na tropie bardzo niebezpiecznego wirusa!
Kiedy go odkryję i opiszę, możesz być pewna, że nazwę go Twoim imieniem…

 

****************************************************************************

 

Szef do sekretarki:
– Pani Basiu, jaki dzisiaj mamy dzień?
– Ma pan szczęście, panie dyrektorze, niepłodny.

 

*******************************************************************

 

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. Ot tak, zagadać, zapoznać się… A ona jak nie wrzaśnie:
– Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

 

**************************************************************************

 

Poniedziałek rano, szef:
– Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
– Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!

 

*******************************************************************

 

Siedzi dwóch mężczyzn, piją wino i jeden czyta na głos gazetę:
– Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę… Ile masz lat Stefan?
– 30.
– No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

 

********************************************************************************

 

Zostawiła mnie dziewczyna, samo życie, bywa. Ale najgorsze jest to, że nie wiem co powiedzieć żonie, kiedy pyta czemu chodzę taki struty.

 

************************************************************************

 

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
– Mamo, czy to mój mózg?
– Nie synku, jeszcze nie…

 

************************************************************************

 

– Moja żona ma jutro urodziny.
– Tak? I co jej kupisz?
– Różaniec.
– Dlaczego różaniec?
– Ciągle odmawia.

 

**********************************************************************************

 

– Stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy. Wpadam do domu. Otwieram szafę – pusto. Otwieram lodówkę – pusto. Sprawdzam pod łóżkiem – pusto!
– A co na to żona?
– Jaka żona? Kawalerem jestem. Okradli mnie!

 

************************************************************************

 

Mąż pyta żony:
– Mamusia do Afryki pojechała?
– No co ty zgłupiałeś?
– No, bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

 

*******************************************************************************

 

Mężczyzna rozwiązuje krzyżówkę, zacina się na jednym haśle, pyta dziewczyny:
– Mężczyzna o znikomych możliwościach seksualnych?
– Wiem, ale nie powiem.
– Dlaczego?
– Bo się obrazisz.

 

********************************************************************************

 

Ostatnio oglądałem sobie film na DVD i poniosły mnie emocje: „Nie! Nie wchodź tam ty głupcze. Nie wchodź do tego kościoła!” Z drugiego pokoju żona zapytała jaki film oglądam. To było nasze nagranie ze ślubu.

 

********************************************************************

 

Motta dla pań i panów: „Mądra kobieta zawsze rankiem powie swemu mężczyźnie coś miłego.
A doświadczona jeszcze i zrobi”.

 

***********************************************************************

 

– Coś ty taki poirytowany?
– Pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu ani ją widziałem…
– No nie gadaj, że ci się nie opłacało.

 

*****************************************************************

 

– Podobno się rozwodzicie?
– Tak.
– A z czyjej winy będzie orzeczony rozwód?
– Oczywiście, że męża! Wyobraź sobie, że wrócił do domu dwie godziny wcześniej, niż zwykle.

 

***************************************************************************

 

– Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu – mówi Antek do kolegi – że wreszcie sobie powiedziałem: czas raz na zawsze z tym skończyć!
– Z piciem?
– Nie, z czytaniem.

 

**********************************************************************

 

Poznałem w klubie takiego babochłopa, że jak zapytała czy opuścimy lokal, to nie wiedziałem czy chodzi jej o seks, czy chce mi przywalić…

 

***********************************************************************

 

Wchodzi pielęgniarz na oddział intensywnej terapii i mówi do pacjenta:
– Niech się pan mocno zaciągnie, będę zmieniał butlę…

 

***********************************************************************

 

– Wiesz kochanie – mówi mąż do żony – jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy!
– Zostaw, to moja!

 

******************************************************************************

 

– Kochanie, czy jak by mnie wywalili z roboty i gdybym stracił zdrowie, to czy dalej byś mnie kochała?
– Oczywiście, żebym ciebie kochała! Tęskniłabym, ale kochała!

 

*********************************************************************

 

– Irenko! Zenek jutro przyjeżdża!
– I co, pewnie zamierzacie chlać?
– Nie. Nie zamierzamy… Będziemy!

 

*****************************************************************************

 

– Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
– No czuję…
– Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak?!

 

*************************************************************************

 

Stefan niby taki dusigrosz, ale teściowej to wycieczkę do Wuhan wykupił!

 

*********************************************************************

 

Zauważyłem że kawa rodzi agresję.
Wczoraj wypiłem w knajpie osiem piw, a żona w domu tylko dwie kawy. Nie macie pojęcia jaka była wzburzona, gdy wróciłem…

 

*************************************************************************

 

– Mamo, jak poznałaś tatusia?
– Dzięki nowoczesnej technologii.
– Przez Internet?
– Nie kochanie, przez testy DNA.

 

*************************************************************************

 

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała: „Znowu jesteś naćpany!”. Mogła mieć racje… Jestem jedynakiem.

 

***********************************************************************

 

– Wiesz co Grażyna? Jak tak patrzę po litrze wódki to całkiem fajna laska z ciebie.

– No co ty Roman, to ja Stefan…

 

**************************************************************************

 

Myśliwy chwali się sąsiadowi:
– Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
– Dzikie?
– Dzikie to one nie były, ale za to ich właścicielka, to bardzo!

 

************************************************************************

 

Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
– Jak się pisze „róże”?
–  Moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką .
– Ok. Dzięki. „Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej.”

 

**************************************************************************

 

Rozmawia dwóch kumpli:
– Popatrz. Jest wiosna wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi…
– Przestań, bo ja miesiąc temu teściową pochowałem.

 

************************************************************************

 

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
– Nadal mogę dwukrotnie!
– A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
– Myślę, że ten zimą.

 

**********************************************************************

 

Deszcz meteorytów. Zjawisko obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie…  Teściowa nie zdążyła…

 

*************************************************************************

 

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa:
– Ojciec będzie przy porodzie?
– Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

 

***********************************************************************

 

– Sąsiedzie, pożyczy mi pan dwa wiadra wody?
– Oczywiście, ale przecież masz pan własną studnię!
– Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody…

 

*************************************************************************

 

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam wczorajsza impreza?
– A daj spokój! Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem.

 

****************************************************************************

 

Teściowa do zięcia:
– Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
– Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

 

****************************************************************************

 

Mówią, że zakupy mogą dawać taką samą radość jak seks. To chyba prawda. Kobiety mogą cały dzień latać po sklepach i nie są usatysfakcjonowane, a facetom wystarczą dwie minuty i mają dość.

 

*************************************************************************

 

Nauczyciel matematyki:
– Wasza klasa jest tak słaba, że 40% nie zda matury!
– Ha, ha, ha! Jak nas tylu nawet w klasie nie ma…

 

********************************************************************

 

Moja żona zaczęła walkę z cellulitem. Je więcej, żeby jej się skóra napięła.

 

******************************************************************************

 

Kopalnia. Do szatni wpada sztygar i pyta:
– Kto wczoraj pił?!
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
– Ja piłem.
– To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

 

*************************************************************

 

W piaskownicy:
– Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
– Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

*************************************************************************

 

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

 

****************************************************************************

 

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
– Chciałabym mieć takie futro…
– To jedz Whiskas…

 

***************************************************************************

 

Mówi żona do męża:
– Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
– Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

 

********************************************************************************

 

Syn mleczarza poszedł do wojska.
Po tygodniu ojciec dostaje list:
– Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do szóstej rano!

 

*************************************************************************

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej…
– Dawno go sparaliżowało?

 

*****************************************************************************

 

– Ona mnie wczoraj zdradziła!
– I co z tym zrobisz?
– Zemściłem się tydzień temu!

 

***************************************************************************

 

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z dumą!

 

**************************************************************

 

Kolega mówi do kumpla:
– Widziałeś moją piękną żonę?
– A co? Ożeniłeś się ponownie?

 

****************************************************************************

 

Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

 

*****************************************************************************

 

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino.

 

*******************************************************************************

 

Mąż i żona jadą samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Naglę żona spostrzegła stadko świni i pyta pogardliwie męża:

– Twoja rodzina?

– Tak, teściowie!

 

 

************************************************************************

 

Mężczyzna podczas wizyty u lekarki:
– Pani doktor, stoi mi 24 godziny na dobę, mogłaby pani mi coś dać?
– Mogę zaproponować mieszkanie i 3000 zł miesięcznie!

 

************************************************************************

 

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem.
– Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć!
– Tak – odpowiada syn. – Widziałem tam ojca.

 

********************************************************************

 

– Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
– Byk to mąż krowy, a buhaj… jakby ci to powiedzieć… to przyjaciel rodziny.

 

****************************************************************************

 

Moje przyrodzenie znalazło się w Księdze Rekordów Guinnessa. Od tego czasu nie pozwalają mi wejść do księgarni.

 

*****************************************************************

 

Spotykają się dwaj kumple pod blokiem i po chwili rozmowy jeden z nich pyta drugiego:
– Stary, a ty lubisz takie zabawy w łóżku, no wiesz – trójkąciki?
– Jasne.
– To leć prędziutko do domu.

 

***************************************************************

 

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za głowę i jęknął z bólu:
– O, Jezu…
– Widzisz – mówi na to Maria do Józefa – i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan…

 

**************************************************************

 

Wczoraj w nocy słyszałem przerażający, kobiecy krzyk dochodzący z piwnicy.
Ostatni raz kupuję najtańszą taśmę klejącą…

 

********************************************************************

 

– Wczoraj byłem na grillu u siostry na wsi i poczułem się jak nowo narodzony.
– Co masz na myśli?
– Znaleziono mnie nagiego w kapuście.

 

*****************************************************

 

– Stefan, przeczytam ci horoskop dla Barana!
– Ooo, dawaj! A skąd wiedziałeś, że to mój znak zodiaku?
– Bo tylko barany wierzą w horoskopy…

 

*********************************************************

 

– Synu, niemoralnym jest znalezienie partnerki życiowej z internetu!
– Tato, a jak ty mamę znalazłeś?
– Zwyczajnie. Wygrałem ją w karty!

 

************************************************************

 

– Cześć stary! Jak spędziłeś Sylwestra?

– Nie wiem, jeszcze mi nie opowiadali…

 

**********************************************************************

 

Mąż do żony:
– Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
– Ale na zewnątrz jest gołoledź, jeszcze się wywrócę!
– To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

 

**********************************************************

 

W szpitalnej świetlicy pielęgniarka mówi do pacjenta samotnie oglądającego w nocy telewizję:

– Już bardzo późno. Wyłączamy telewizor i idziemy do łóżka…

– No dobrze. Ale co będzie, jak nas ktoś przyłapie?

 

************************************************************************

 

Rozmowa kumpli:
– Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
– Na pewno. Moja żona zasypia natychmiast, jak tylko o tym wspomnę…

 

*************************************************************************

 

Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to dopiero starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.

 

******************************************************************************

 

– Jak ci minęły święta?
– Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy.
– Jakie?
– Był: barszcz ukraiński, fasolka po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.

 

**********************************************************************

 

Rozmawia dwóch Kazachów:

– Podobał się twojej kobiecie, prezent który położyłeś jej pod choinką?

– Nie wiem, dalej szuka, Tajga duża jest…

 

*********************************************************************

 

PUK, PUK!!!

– Kto tam?

– Merry…

– Jaka Merry?

– Merry Christmas…

 

 

**************************************************************************

 

Mama pyta syna po powrocie z przedszkola:

–  Dlaczego jesteś cały podrapany na buzi?

– Bo dziś tańczyliśmy wokół choinki trzymając się za ręce. A przed świętami była nas tylko trójka

 

***************************************************************

 

Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.

 

***********************************************************

 

Kobieta po imprezie budzi się rano cała w kwiatach…
– Och, jak romantycznie – szepcze.
Otwiera szerzej oczy, a to klomb…

 

*****************************************************************

 

– Czy twoja żona jest brunetką, czy blondynką?
– Trudno powiedzieć. Dwie godziny temu poszła do fryzjera i jeszcze nie wróciła.

 

**************************************************************************

 

– Powiadają, że jeżeli chodzi o kobiety, jesteś specjalistą…
– Eee, tam zaraz specjalistą, zwykłym użytkownikiem.

 

************************************************************************

 

Mężczyzna do spowiednika:
– Kłamałbym zdecydowanie mniej, gdyby żona zadawała mniej pytań.

 

*******************************************************************************

 

Świeżo upieczony ojciec ogląda pierworodnego syna:
– Ale ma „sprzęt”!!! Niesamowicie wielki!!! – mówi z zachwytem.
– No faktycznie – stwierdza matka. ؘ– Ale za to uszy to ma po tobie.

 

*************************************************************************************

 

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Dlaczego nie jesteście już razem? Mówiłaś, że coś was łączy.
– Tak, ale już wydaliśmy…

 

**********************************************************************

 

Aby poderwać ładną farmaceutkę w aptece, powiedz: „Potrzebuję paczkę Viagry”, a potem, po długim spojrzeniu w jej oczy, dodaj: „Już nie trzeba”!

 

*******************************************************************************

 

Syn piłkarza wraca z zakończenia roku.
-Tato mój kontrakt z 4 klasą został przedłużony o rok.

 

***************************************************************************

 

Rozmawia dwóch mężczyzn:
–  Czemu powiesiłeś zdjęcie teściowej na wiśni?
–  Żeby odstraszał szpaki!

 

*************************************************************************************

 

– Denerwują mnie klienci, co tylko przyjdą, popatrzą, obmacają towar i wyjdą nic nie kupując.
– Kochana, a co ja mam powiedzieć? Cztery córki w domu…

 

***************************************************************************

 

Córka do matki:
– Mamo, co to jest impotencja?
– Hmm… Widzisz… to jest tak, jak byś grała w bierki ugotowanym makaronem.

 

*******************************************************************************

 

– Tato, tato! Dom się pali!!!
– Cicho bo matkę obudzisz.

 

***********************************************************************

 

Długość minuty zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz…

 

****************************************************************************

 

Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego? Tym, czym świniobicie od polowania.

 

****************************************************************************

 

– Czy oskarżony przyznaje się do kradzieży całej naczepy whisky?

– Tak.

– A co oskarżony zrobił z towarem?

– Sprzedałem.

– A z pieniędzmi?

–  W całości przepiłem…

 

 

 

****************************************************************

 

Jasiu pyta się mamy:
– Mamo czy to prawda, że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił.
– Nie wiem synku czy to prawda, bo Twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.

 

*******************************************************************************

 

Zenek wypił na siłowni dziewięć „energetyków”. Do domu wrócił na rowerku treningowym.

 

********************************************************************

 

Kiedy byłam mała, marzyłam, że przyjedzie książę na białym koniu i zabierze mnie gdzieś daleko-daleko… Teraz marzy o tym mój mąż.

 

************************************************************************

 

– W odpowiedzi na pana podanie o podwyżkę muszę odmówić. Nie stać nas, żeby płacić panu więcej.
– To może chociaż częściej?

 

***********************************************************************

 

Szef zwalnia pracownika i na zakończenie mówi:
– Byłeś dla mnie jak syn, leniwy, niewdzięczny i bezczelny…

 

***********************************************************************

 

Weterynarz dzwoni do kobiety:
– Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
– Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.

 

******************************************************************************

 

W zoo:

– Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?

– Uspokój się! Jesteśmy dopiero przy kasie.

 

*******************************************************************************

 

Żona mówi zalotnie do męża:
– Wkrótce czeka cię romantyczny wieczór i seks z piękną kobietą.
– A ty skąd wiesz, że na delegację jadę?

 

*********************************************************************************************

 

– Ma pan dobre karty – mówi wróżka do mężczyzny – nie zetknie się pan w tym roku z żadną chorobą…
– To fatalnie, bo widzi pani, ja jestem lekarzem.

 

********************************************************************************

 

Ojciec ogląda zeszyt syna:
– Oj, nierówno te literki piszesz!
– To nie literki, tatulu, to nuty.

 

******************************************************************************

 

Wchodzi chłopczyk do sklepu warzywniczego ze skórką od banana w dłoni.

– Czego sobie życzysz? – pyta ekspedientka.

– Chciałbym dostać nowy wkład.

 

**********************************************************************************

 

– Jesteś za młody by palić! – krzyczy ojciec.

– Też zacząłeś palić w V klasie!

– Ale ja wtedy miałem już 18 lat!

 

******************************************************************************

 

Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady. To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą…

 

******************************************************************

 

– Moje gratulacje! Od razu widać, że się pan ożenił – doskonale uprasowana koszula!
– A, tak. To była pierwsza czynność, którą żona mnie nauczyła.

 

****************************************************************************

 

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem, przecież to nie piwo…

 

********************************************************************************

 

Ponieważ Iwan pociągnął hamulec awaryjny, został ukarany grzywną w wysokości trzech tysięcy rubli. Ale upadek teściowej z najwyższej leżanki w kuszetce był tego wart.

 

*********************************************************************************

 

Kłótnia małżeńska. Mąż do żony:
– Żądam rozwodu!
– O nie, nie, nie, kochany! Wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

 

**********************************************************************************************

 

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: Prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

 

*******************************************************************************************

 

Sekretarka odbiera telefon:

– Niestety szef jest na zebraniu, ale jeśli to pilna sprawa, to zaraz go obudzę…

 

****************************************************************************

 

Jeśli z rana żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że impreza była udana.

 

*****************************************************************************

 

– Wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
– Eee… Ja to mam nawet więcej, jak rano samochód odśnieżam.

 

***************************************************************************************

 

– Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości.
– Wyglądałeś za młodo?
– Nie. Za staro. Według GUS-u już swoje wypiłem…

 

**********************************************************************************

 

W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
– Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo.

 

********************************************************************************

 

– Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
– Bo dzieci mamy ładne i mądre.

 

***********************************************************

 

– Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem.
– A czemu nie owce?
– Oj tam, raz się zdarzyło…

 

**********************************************************************************

 

Pijani kierowcy przejeżdżają znak stop bez zatrzymywania. Kierowcy po marihuanie zatrzymują się i czekają aż będzie zielony.

 

**********************************************************************************

 

Chłopak stwierdził, że łóżko to najwygodniejsze miejsce, by uprawiać seks. Dziewczyna zgodziła się z nim. I tylko sprzedawca w salonie meblowym nalegał, aby najpierw to łóżko kupili.

 

*******************************************************************************

 

Mistrz rzutu oszczepem do swojego trenera przed zawodami:

– Dziś muszę oddać naprawdę super rzut. Na trybunach jest moja teściowa!

– Nie dasz rady. Za daleko siedzi…

 

***************************************************************************************

 

Mąż mówi do żony:

– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego miesiąca, drastycznie podnoszą nam czynsz…

 

*************************************************************************************

 

Dziewczyna Kalego powiedziała mu, że będą mieć dziecko. Kali zapłakał rzewnymi łzami; wiedział bowiem z własnego doświadczenia, jak to jest wychowywać się bez ojca.

 

************************************************************************************

 

Już niedługo otwarcie nowej hinduskiej restauracji o nazwie „Karma”. Nie ma menu, dostajesz tylko to, na co zasługujesz.

 

************************************************************************************************

 

Tonie statek. Mężczyzna roztrącając pozostałych, przepycha się do szalupy.
– Niech pan poczeka, na statku zostały jeszcze kobiety! – zatrzymuje go marynarz.
– Panie, daj mi pan spokój, nie mam teraz głowy do seksu!

 

*******************************************************************************************

 

Dlaczego Kubica przejeżdża ostatni na metę? To element umowy z Orlenem. Zapłacili, by ich logo było jak najdłużej widoczne.

 

*************************************************************************************

 

– Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!

– No i co?

– Wtedy on… zgasił lampę.

 

*****************************************************************************************

 

– Mam marzenie, żeby przestać pić.
– To dlaczego nie przestaniesz?
– A czym byłoby życie bez marzeń?

 

*******************************************************************************

 

Lubię listopad, a najbardziej dzień Wszystkich Świętych. Wtedy gdy wchodzę do bloku z reklamówką pełną butelek, nie muszę uważać, by się nie tłuc, bo i tak wszyscy myślą, że kupiłem znicze…

 

***************************************************************************************

 

Wiejski lekarz pędzi autem ponad 100 km/h. Żona go prosi:

– Zwolnij, bo nas policja złapie!

– Nie złapie. Dałem mu zwolnienie do końca tygodnia…

 

**********************************************************************************************

 

Rozmawia dwóch dresów:
– Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart, Beethoven?
– To równi kolesie. Piszą melodyjki do komóry.

 

***************************************************************************************

 

– Panie doktorze, co mam zrobić? Co roku rodzi się nowe dziecko!
– Przez dwa proszę nie spać z mężem.
– Próbowałam. Nie pomaga!

 

*************************************************************************************************

 

Sąsiad do sąsiada:
– Ależ w weekend poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol na głowę nie zleciał…
– Panie sąsiedzie. Tak się właśnie tworzą plotki. Mnie w ten weekend nawet w domu nie było.

 

*******************************************************************************************

 

Na posterunku.

– Dlaczego pan nie wzywał pomocy, kiedy rabuś wyrywał zegarek?

– Bałem się otworzyć usta. Z przodu mam złote zęby.

 

************************************************************************************

 

– Zosiu, dzwoniłem do ciebie przez całą noc, a ty byłaś niedostępna!
– Hm… Właściwie ostatniej nocy to byłam bardzo dostępna.

 

*********************************************************************************************

 

Do Janusza po raz pierwszy dotarło nawoływanie wyborcze. Zareagował na hasło:  „Pędź na wybory” i uruchomił na działce destylarnię.

 

**************************************************************************************************

 

Moskwa. Policjant zatrzymuje samochód, za kierownicą kobieta. Policjant pyta:
– Dlaczego pani nie włączyła świateł w tunelu?
– Jestem z Leningradu, skąd mam wiedzieć, gdzie się u was włącza światło w tunelu?

 

************************************************************************************
Gość do kelnera:
– Dlaczego wasza restauracja nazywa się „Wielkie Oczy”?
– Dowie się pan jak przyniosę rachunek.

 

**************************************************************************************

 

W czasie transmisji meczu piłkarz podbiega do sprawozdawcy radiowego i mówi:

– Panie redaktorze, mamy prośbę. Mógłby pan wolniej komentować, bo my nie nadążamy z grą!

 

************************************************************************************

 

– Nowak, kim jesteś w cywilu?
– W cywilu – panie sierżancie – to ja jestem PAN NOWAK.

 

************************************************************************************

 

Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach piękną, nagą dziewczynę.

– Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn!

– Rzeczywiście, nieźle się musiałem namęczyć, żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich kolegów…

 

**********************************************************************************

 

Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:
– Dla mnie to samo.

 

*******************************************************************************

 

Pani na przyrodzie pyta ucznia:

– Piotruś, jaki jest największy las na świecie?

– Las Vegas – proszę pani.

 

******************************************************************************

 

W wagoniku kolejki na Kasprowy Wierch turysta pyta górala:

– Co by to było, gdyby teraz urwała się lina?

– A to by było… Już trzeci raz w tym miesiącu…

 

****************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza.
– Proszę się rozebrać – mówi lekarz.
– A gdzie położyć rzeczy?
– Obok moich.

 

**********************************************************************************************

 

– Jasiu, zachowujesz się jak prosię! – strofuje go mama za zachowanie przy stole.

– Wiesz, co to prosię?

– Tak mamusiu – dziecko maciory.

 

***********************************************************************************

 

– Gdy widzę pani uśmiech, to mam nadzieję, że złoży mi pani wizytę…
– Ale z pana podrywacz…
– Nie jestem podrywaczem, lecz dentystą.

 

****************************************************************************************

 

W lesie wilk spotyka „Czerwonego Kapturka” i pyta go:

–  Dlaczego dziś masz niebieski kapturek, a nie czerwony?

–  Bo po twoich ekscesach wstąpiłam do milicji!

 

*********************************************************************************

 

Zięć oprowadza teściową po muzeum.
– To jest Rembrandt, a to Matejko.
– A to pewnie Picasso?
– Nie mamo, to lustro.

 

**************************************************************************************

 

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem.
– Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?

 

*************************************************************************************
– Tato, a kto to jest kierownik?
– Widzisz synu. To jeszcze nie dyrektor, a już świnia…

 

***********************************************************************************

 

Rozmawiają dwaj studenci:

– Jak mam napisać do rodziców, że znów oblałem egzaminy?

– Napisz tak: „Już po egzaminach, u mnie nic nowego”.

 

***************************************************************************************

 

Przyjaciółka do przyjaciółki:
– Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
– Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.

 

*******************************************************************************

 

Na zebraniu w przedszkolu wychowawczyni mówi: „Proszę państwa, ja nie wnikam, jak spędzacie weekendy, ale zastanawiam się, dlaczego większość dzieci w poniedziałek przy śniadaniu stuka się kubeczkami z herbatą?”.

 

***************************************************************************************

 

Kelner do gościa:

– Czy mógłby pan jeść tę rybę szybciej…

– Ale dlaczego?

– Bo SANEPID przyszedł…

***********************************************************************

 

Rozmowa dwóch kumpli:
– Powiedz mi kto cię poznał z twoją żoną?
– To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

 

***********************************************************************

 

Młoda mężatka tuli się do męża i pyta:
– Czy ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości?
– No przecież. Jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość…

 

********************************************************************

 

– Mamo, a pani nauczycielka mnie dziś pochwaliła.
– Dlaczego?
– Bo powiedziała, że cała klasa to idioci, a ja jestem największy!

 

**********************************************************************

 

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
– Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
– Jak przyszedłeś, to go jeszcze nie miałeś.

 

*************************************************************************

 

– Moja żona jest aniołem.
– Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje.

 

***********************************************************************************

 

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom? Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom, niż motocyklistom.

 

*****************************************************************************

 

Idzie sobie żółw i spotyka drugiego bez pancerza. Pyta:
– Co Ci się stało?
– Aaa… uciekłem z domu.

 

******************************************************************************

 

Kiedyś dziewczyny gotowały jak nasze matki, teraz piją jak nasi ojcowie.

 

********************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza:
– Co pani najbardziej dokucza?
– Mąż, ale do pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

 

***************************************************************************

 

W pociągu:
– Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
– Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

******************************************************************************

 

– O niewierna! Wiem wszystko!
– Przesadzasz. A w którym roku była bitwa pod Płowcami?

 

*********************************************************************************

 

– Kochanie, jak Ci dzisiaj smakowała zupa?
– Dlaczego ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni?

 

****************************************************************************************

 

Przychodzi kobieta do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, czy leczy pan owsiki?
– A co? Kaszlą?

 

*************************************************************************************

 

Matka w niedzielny poranek mówi do córki:
– Co sobota chodzisz na te swoje dyskoteki. Jeszcze od tego ogłuchniesz.

– Dziękuję, nie jestem głodna.

 

************************************************************************************

 

– Pójdziesz ze mną jutro na ryby?
– Ale ja w ogóle nie umiem łowić.
– A co tu umieć? Otwierasz flaszkę i pijesz.

 

*****************************************************************************************

 

Rozmawia dwóch kumpli:
– Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód. Kamień spadł mi z serca – mówi pierwszy.
– I rogi z głowy – dodaje drugi.

 

**************************************************************************************

 

– Dokąd tak się śpieszysz?
– Do sklepu lecę, szalik chcę zwrócić. Kupiłam go wczoraj i wyobraź sobie, że za ciasny.

 

****************************************************************************

 

Rankiem Baca wychodzi przed bacówkę, a tam turysta robi pompki. Baca drapie się w głowę zdziwiony i mówi:
- Patrzcie ino! Halnego nie ma, a babę spod chłopa wywiało!

 

***************************************************************************

 

– Panie – słychać głos w teatrze. – Pan jest taki gruby, że powinien Pan kupić bilet na dwa miejsca!
– Kupiłem, ale drugie mam na balkonie.

 

******************************************************************************

 

Na Dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę Yerba mate. Pół paczki wypaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza.

 

*********************************************************************

 

Nigdy nie rób czegoś, czego nie można potem szybko wytłumaczyć na Szpitalnym Oddziale Ratunkowym.

 

******************************************************************

 

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
– A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie szczęśliwej pary – panny młodej z mamusią…

 

************************************************************

 

Mąż do żony:
– Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód…

 

**************************************************************

 

Wątek kulinarny na forum medycznym:
„Kroisz mięso, kładziesz je na patelni, smażysz, gdzieś między drugim a trzecim stopniem oparzenia dodajesz warzywa…”.

 

**************************************************************

 

Żebrak do eleganckiej kobiety:
– Nie jadłem od czterech dni.
– Chciałabym mieć twoją siłę woli.

 

*************************************************************

 

W dworcowej restauracji kelner potrząsa za ramię klienta.
– Proszę pana, zamykamy!
– Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

 

****************************************************************

 

Rozmawiają dwaj górnicy:
– „Barbórka”… fajne święto.
– Ale z żoną kochać się też fajnie.
– Tak, ale „Barbórka” jest częściej…

 

*************************************************************************

 

Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.

 

*********************************************************************************************

 

Jedna dziewczyna z pracy nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Za każdym razem mówi:
„Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony”.

 

*******************************************************************************************

 

– Jadźka… Znów kurczak na obiad? Pióra mi wyrosną!
– Wolisz wołowinę i rogi?!

 

*********************************************************************************************

 

Matka pyta syna:
– Piotrek, naprawdę myślisz, że jestem złą mamą?
– Mam na imię Paweł!

 

******************************************************************************************************

 

Żona długo krzyczała na męża i już chciała się uspokoić i zakończyć kłótnię, ale w tym momencie mąż powiedział do niej: „Uspokój się”.

 

************************************************************************************************

 

Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych i pyta:
– Lubisz bez?
– Lubię, ale się boję…

 

**************************************************************************************

 

Jak nazywa się nazywa potańcówka u Weroniki? Discovery!

 

***************************************************************************************************

 

Przychodzi biały niedźwiedź do baru, a barman do niego:
– O, mamy drinka nazwanego na twoją cześć!
– Nie może być! Roman?!

 

*****************************************************************************************************

 

– Dalej szukasz portfela?
– Nie, Marek już go znalazł.
– To czego szukasz?
– Oczywiście, że… Marka.

 

*************************************************************************************************

 

– Dzień dobry, dzwonię z przedszkola. Właśnie zwolniło się jedno miejsce, a pani chciała zapisać syna.
– Dziękuję za pamięć, ale syn jest już na studiach.

 

**************************************************************************************************

 

Koledzy pytają młodego kelnera, który przed kilkoma dniami wziął ślub:
– I jak twoja żona?
– Znakomita, polecam!

 

************************************************************************************************

 

– Mamo, czy ja byłem planowanym dzieckiem?
– Zapytaj taty.
– Jakiego taty?
– No właśnie….

 

**********************************************************************************************************

 

Pani Marta zauważyła, że zmiana jej miejsca pracy ze stoiska nabiałem na stoisko alkoholowe natychmiast odbiła się na jej urodzie. Co drugi klient witał ją słowami: „Pani ładna, poproszę…”

 

************************************************************************************************

 

– Stary pożycz wiertarkę!
– A od sąsiada nie możesz pożyczyć?
– A kto normalny o 21.00 w piątek sąsiadowi wiertarkę pożyczy?

 

*******************************************************************************************************

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– A ja mam jutro z mężem dzień przymierza i zgody.
– Jak to?
– Normalnie, jedziemy do centrum handlowego; ja przymierzam, on się zgadza.

 

***************************************************************************************************

 

Statystyki są bezlitosne. Alkohol jest przyczyną rozwodów i większość kobiet rozwodzi się z powodu picia alkoholu przez męża. Z tym tylko, że nie podano ile trzeba pić.

 

*********************************************************************************************

 

Po randce:
– Czy odprowadzisz mnie do domu Robercie?
– Tak, wzrokiem.

 

**************************************************************************************************

 

– Jak często bierze pan ten antybiotyk? – pyta lekarz.
– Biorę go nieregularnie, bo chcę zaskoczyć bakterie.

 

****************************************************************************************************

 

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
– Pan żonaty?
– Nie, kot mnie podrapał.

 

****************************************************************************************

 

Zabawa w skojarzenia jest bardzo ciekawa. Jeśli powiesz „pocztowa”, to wszyscy pomyślą „skrzynka”, ale jak powiesz „skrzynka”, to wszyscy stwierdzą, że „piwa”.

 

*************************************************************************************

 

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka: „Nie trząś tą drabiną, ty debilu!”.

 

*************************************************************************************************

 

– Jasiu, co robi twój tata?
– Ma wolny zawód.
– A konkretnie?
– Jest treserem żółwi.

 

*********************************************************************************************************

 

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
– Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
– Jak przyszedłeś, to go jeszcze nie miałeś.

 

***************************************************

 

– Masz może papierosa?
– Mam, ale wiesz, że to obrzydliwe przyzwyczajenie?
– Palenie?
– Nie, żebranie.

 

***********************************************************************

 

– Prezesie, jakiś facet czeka na pana w sprawie niezapłaconej faktury.

– A jak wygląda?

– Wygląda tak, że lepiej zapłacić…

 

****************************************************************

 

– Chyba dam żonie więcej swobody – mówi kolega do kolegi.
– To co chcesz zrobić?
– Rozbuduję kuchnię!

 

**********************************************************************

 

W restauracji klient pyta kelnera:
– Mam 10 zł… Co mi pan proponuje?
– W tej sytuacji… inną restaurację.

 

**********************************************************************

 

Reżyser zwraca się do autora scenariusza:

– Mam nadzieję, że tym razem scenariusz jest nieco głębszy od poprzedniego?

– Zdecydowanie głębszy. Akcja filmu rozgrywa się w kopalni…

 

***********************************************************************

 

W bunkrze siedzą dwaj chińscy stratedzy wojenni i rozmawiają:

– Atakować będziemy małymi, nie rzucającymi się w oczy grupami. Takimi po dwa, trzy miliony…

 

********************************************************************

 

Na lekcji biologii pani pyta Jasia:

– Z jakiego materiału zrobiony jest twój sweterek?

– Z wełny.

– Bardzo dobrze. A jakiemu zwierzęciu go zawdzięczasz?

– Tacie.

 

*************************************************

 

– Coś taki zmarniony?

– Daj spokój. Został napadnięty, pobity i straciłem wszystkie pieniądze…

– A napastników pamiętasz?

– Jak mogę nie pamiętać, jak wygląda żona?

 

**********************************************************************

 

Na lekcji nauczycielka pyta ucznia:

– Załóżmy, że jest godzina 16. Twój tata właśnie skończył pracę. Co będzie teraz robił?

– Moją mamę od lat nurtuje to pytanie.

 

***********************************************************************

 

Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, lateksowych spodniach i wylakierowanymi włosami podobają się mężczyznom? To proste. Bo wyglądem i zapachem przypominają im nowy samochód…

 

********************************************************************

 

W Luksemburgu.

– Jackues, co dziś będziesz robił?

– Wybieram się na wycieczkę rowerową po kraju…

– No, a po obiedzie?

 

*********************************************************************

 

Dwie koleżanki:

– Oj, coś ci się przytyło…

– Nie, to ta sukienka tak mnie pogrubia…

– Na twarzy?!

 

*******************************************************************

 

Kierowca ciężarówki do szefa:

– Może w końcu dostałbym jakąś podwyżkę?

– Lubisz jeździć TIR-em i zwiedzać Europę?

– Tak, nawet bardzo…

– I ty chcesz, żebym ci jeszcze do tych przyjemności dokładał?!

 

********************************************************************

 

Dziewczyna do chłopaka:

– Wybacz, ale chcę uprawiać seks dopiero po ślubie…

– Nie ma problemu. Jak wyjdziesz za mąż, to zadzwoń.

 

*********************************************************************

 

– Moja kochanka jest jak prezydent.

– Tak wielkie masz do niej zaufanie?

– Nie, skąd… Co 5 lat wybieram nową…

 

***********************************************************************

 

Umierająca żona do męża:

– Mam wrażenie, że teraz przelatuje mi całe życie przed oczami…

– To super! Może zobaczysz, gdzie zgubiłaś kluczyki od auta…

 

**********************************************************************

 

– Kochanie, czy ty po pracy nie dorabiasz sobie, gdzieś sprzątając?

– Nie, skąd ten pomysł?

– A, bo sąsiadka twierdzi, że wczoraj widziała cię z jakąś szmatą…

 

**********************************************************************

 

Dorastająca córka wraca nad ranem do domu. Tu czeka na nią matka:

– Czy wiesz, która godzina? Gdzie byłaś? Nie mogłaś chociaż zadzwonić?

– Mamusiu, bardzo cię proszę, nie traktuj mnie jak tatusia.

 

****************************************************

 

– Co ci tak wesoło? Słyszałem przecież, że rozwaliłeś samochód…

– No, tak…

– Podobno przód cały rozbity…

– Zgadza się.

– I przednia szyba w kawałkach…

– Mhm…

– I teściowa w deskę rozdzielczą głową przyłożyła…

– O, to, to właśnie

 

**********************************************************************

 

– Dlaczego nie przejechałeś w weekend na zlot twardzieli?

– Żona mnie nie puściła…

 

***********************************************************************

 

– Mamo, czy ja jestem adoptowany?

– No byłeś…

– Jak to byłem?

– No, bo cię oddali…

 

***********************************************************************

 

Szef krzyczy do kelnera:

– Kiedy przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?!

– Ale szefie, zawsze się takich wyrzucało…

– Ale nie z „Warsu”!

 

***********************************************************************

 

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej.
– Jak ci się podobam?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
– Zrobili co mogli.

 

***********************************************************************

 

Fryzjer zwraca się do „metalowca” z wyjątkowo tłustymi włosami:

– Będzie strzyżenie czy tylko wymiana oleju?

 

***********************************************************************

 

– Panie doktorze. Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie butelki wódki. Co to może oznaczać?

– Diagnoza jest prosta. Jest pan zakupoholikiem.

 

***********************************************************************

 

W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
– Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
– Ssaka ssaka… No, na przykład myśliwy.

 

***********************************************************************

 

– Sąsiadko! Sąsiadkooo!

– Co się stało?

– A, bo wasz synek wyjada coś ze śmietnika.

– Rany boskie! Stasiu, nie jedz dużo, zaraz obiad!

 

**********************************************************************

 

Na komisariacie.

– Dlaczego pan nie wzywał pomocy, kiedy bandyta kradł panu zegarek?

– Bałem się otworzyć usta, bo mam złote zęby…

***********************************************************************

 

Lekarz po wstępnym badaniu zwraca się do kobiety:

– Nie podoba mi się pani język…

– Co? Już zdążył się pan skontaktować z moim mężem?!

 

***********************************************************************

 

Mąż z żoną oglądają film „Morderstwo doskonałe”. W pewnym momencie żona mówi, że zaczyna się bać.

– Chodzi o film? – pyta mąż.
– Nie, po prostu przestań robić notatki!

 

**********************************************************

 

Podczas antraktu w teatrze mężczyzna poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – zagaja go stojący obok facet.
– Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!

 

*********************************************************

 

Jasio pyta ojca:
– Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj na lekcji nasza pani, że ludzie pochodzą od małpy?
– Być może, synku, nie znam rodziny twojej pani…

 

**********************************************************

 

Nauczycielka na lekcji języka polskiego zadaje pytania:

– Kto wymieni wyraz zaczynający się na literę „D”.

Pierwszy zgłosił się Jasiu.

– Nie, nie Jasiu, nie ty. Ty jeszcze nie przyprowadziłeś rodziców za literę „C”.

 

******************************************************

 

Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna i mówi:
– Poproszę piękny bukiet kwiatów dla uroczej damy.
– Ma pan coś konkretnego na myśli? – pyta sprzedawczyni.
– Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty…

 

************************************************************

 

Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.

 

**************************************************************

 

U doktora:
– Ze zdjęcia rentgenowskiego wynika, że ma pan złamane żebro.
– O rany!!!
– Spokojnie, już to poprawiliśmy w Photoshopie.

 

********************************************************
Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
– 10 minut przerwy, można zrobić zakupy i skorzystać z WC.
Po paru minutach kierowca woła, by wsiadać z powrotem.
– Czy kogoś brakuje? – pyta.
Nikt mu nie odpowiada. Odpala więc autokar i jedzie. Zaraz za przejściem granicznym podchodzi do niego mężczyzna i mówi:
– Nie ma mojej żony…
– Jak to?! – krzyczy wściekły kierowca. – Przecież pytałem, czy nikogo nie brakuje!
– Ale mi jej wcale nie brakuje, mówię tylko, że jej nie ma…

 

*********************************************************

 

– Cześć, Heniu. Słyszałem, że się ożeniłeś!
– No.
– Dzieci planujecie?
– Drugie zaplanujemy…

 

****************************************************************

 

Na ławce w parku siedzi para młodych ludzi.

– Bardzo cię lubię – mówi ona. – Potrafisz prawić takie cudowne komplementy. Przy tobie czuję się dowartościowana, ładna, mądra, jedyna. Czy ty w ogóle masz jakieś wady?

– Tak, jedną. Strasznie kłamię…

 

**********************************************************

W barze rozmawia dwóch mężczyzn.

– I co tam, stary, u ciebie?

– Żona odeszła z jednym frajerem, którego poznała przez Internet.

– To rzeczywiście jest powód do zmartwienia…

– Nie o to chodzi. Przecież mogłem na sztywne łącze w domu zdecydować się już kilka lat temu…

 

***********************************************************

 

– Zbychu, jak noc poślubna?
– Człowieku… Jazda na maksa. Raz Alina na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa!
– Hehehe, no to kto pierwszy powiedział: „Starczy, już nie mogę!”?
– Sąsiad zza ściany.

 

*****************************************************

 

– Stasiu, możesz do mnie wpaść, mój mąż pojechał do Hiszpanii…
– Wspaniale, zaraz będę.
Po kilkunastu minutach kochankowie są już razem.

– A co powiedziałeś swojej żonie, wychodząc z domu?
– To samo, co zwykle, że jadę na Anglię.

 

***************************************************************

 

Godzina 22.00, piątek. Nareszcie będzie można odpocząć! Sąsiad w końcu wyłączył  wiertarkę i… włączył karaoke.

 

***********************************************************

 

– Dziś po południu zabiłem pięć much. Dwie samice i trzech samców.

– Głupoty opowiadasz. Jak mogłeś to poznać?

– To proste. Dwie siedziały na telefonie, a trzy przy piwie.

 

*********************************************************

 

Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
– Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba…
– Pan, panie doktorze, też nie należy do najprzystojniejszych…

 

***************************************************************

 

W gabinecie lekarskim:

– Badałem pańską małżonkę i zauważyłem, że jest cała posiniaczona…

– A, bo co wieczór smaruje się tymi kremami, żelami, maściami…

– ???

– A potem z łóżka się ześlizguje!

 

******************************************************************

 

– Panie kelner – awanturuje się gość restauracji – zupa, którą mi pan podał, smakuje jak pomyje zmieszane z szamponem i olejem silnikowym, a na dodatek doprawione spirytusem kamforowym!

– Mój Boże! – mówi z podziwem kelner – czego to pan w życiu nie pił…

 

******************************************************

 

 

Na komisariacie:

– Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej.

– Proszę podać rysopis poszukiwanej.

– A wie pan… jakoś nie mam pamięci do twarzy…

 

*******************************************************

 

W zatłoczonym tramwaju.

– Proszę pana! Co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?

– Nie… skądże…

– To niech się pan odsunie, bo może inni mają.

*********************************************************

– Cześć, stary. Słyszałem, że małżonka wyjechała i sam gotujesz…

– No tak, ale sobie radzę. Wczoraj np. miałem obiad z siedmiu dań.

– Jak to?

– Normalnie, kupiłem hot doga i do tego sześciopak…

 

*************************************************************

 

Rozmawia dwóch arabskich szejków:

– Preferuję sportowy typ kobiet – mówi jeden z nich.

– Ja też – odpowiada drugi. – Ostatnio na przykład poślubiłem damską drużynę siatkarską.

*******************************************************

– Haloooo, tu sekstelefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

– Krycha, to ja, kup chleb, jak będziesz wracać do domu.

 

*****************************************************************

 

Żona rozwiązuje krzyżówkę. 

– Janusz, co jest na początku „Pana Tadeusza”? 

– Jak to co? Akcyza zwana również banderolą.

 

*****************************************************************

 

– Moja żona uważa, że w restauracji powinniśmy płacić po połowie.

– Co w tym dziwnego? To dobry układ.

– No tak, ale ona wczoraj była na obiedzie z matką, a ja siedziałem w domu…

 

****************************************************************

 

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura:

– Byłaś u szefa na dywaniku?

– Tak, a skąd wiesz?

– Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 

***************************************************************

 

W fizyce czarnej dziury jest horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo, co się za nim dzieje. U ludzi odpowiednikiem jego jest litr wódki na głowę.

 

*******************************************************

 

– Ktoś włamał się na moje konto.

– A jakie miałeś hasło?

– Bardzo trudne. Data urodzenia węgierskiej królewny świętej Kingi.

– Czyli?

– 1234 rok…

 

********************************************************

 

Wielu moich znajomych traktuje wyprowadzenie psa na spacer jako wymówkę, by zapalić, napić się piwa, pogooglać w smartfonie. Inni… nie mają żon.

 

***********************************************************************

 

Profesor egzaminuje studentkę, ale tej wybitni nie idzie…

– Widzę, że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?

– Smartfon.

 

****************************************************

 

Syn dzwoni do ojca:

– Tato, zostałem ojcem czworaczków.

– Możesz powtórzyć?

– Oszalałeś?! Jak ja utrzymam ośmioro?!

 

****************************************************

 

Żona do męża:

– A pamiętasz ten film „Nagi instynkt”? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi?

– Oczywiście, że pamiętam.

– A chleba kupić zapomniałeś…

 

****************************************************

 

Matka rano do syna:

– Co to był za łomot w nocy, jak wróciłeś?

– A nic, kurtka mi spadła.

– To co tam było w tej kurtce?

– Ja.

 

****************************************************

 

– Cześć stary, co robiłeś przez weekend?

– Byłem na ślubie, potem na weselu…

– No i jak było?

– Normalnie, jak to na ślubie. O taką obrączkę dostałem.

 

***********************************************************************

 

Na posterunku trwa przesłuchanie sprawcy wypadku.

– Proszę powiedzieć dokładnie, jak to było?

– Jechałem spokojnie, gdy nagle wpadłem w poślizg. Odbiłem się od ogrodzenia, przekoziołkowałem i zatrzymałem się na drzewie. Wówczas straciłem panowanie nad kierownicą…

 

***********************************************************************

 

– Kochanie, co to jest ten spalony?

– Widzisz ten kotlet na moim talerzu?

– Widzę.

– No więc… Wystarczyło podać wcześniej.

 

****************************************************

 

– Nareszcie zmądrzałeś! Bardzo rozsądnie, że nareszcie przyszedłeś trzeźwy do domu – zwraca się żona do męża.

– To wcale nie jest przejaw rozsądku, po prostu zabrakło mi pieniędzy…

 

****************************************************

 

Para matematyków je romantyczną kolację przy świecach.

– Czy myślisz o tym samym co ja, kochanie? – pyta mężczyzna.

– Tak najdroższy…

– No i ile ci wyszło?

 

*****************************************************

 

Laryngolog pyta pacjenta:

– Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami?

– Bardzo często, panie doktorze!

– A kiedy?

– Zazwyczaj wówczas, gdy wkładam lub zdejmuję golf…

 

*****************************************************

 

– Co mamusia taka wesoła? – pyta zięć teściową.

– A, bo przed chwilą w radiu puścili przebój z lat mojej młodości…

– Niemożliwe! „Bogurodzicę”?

 

*****************************************************

 

W domu weterynarza wieczorem dzwoni telefon.

– Panie doktorze, niech pan ratuje! Funię ukąsiła pchła!

– No dobrze, ale czy to pies, czy kot?

– Owad, doktorze. Owad.

 

*****************************************************

 

Dwóch mężczyzn spotyka się na zakupach w sklepie.

– Co kupujesz?

– Pantofle dla teściowej na imieniny.

– No, co ty, nie powinno się kupować praktycznych prezentów…

– Masz rację, wezmę o dwa numery za małe!

 

*****************************************************

 

Matka z synem nerwowo biega po plaży.

– Michałku, proszę cię, przypomnij sobie, gdzie zakopałeś ojca, bo inaczej spóźnimy się na obiad…

 

***********************************************************************

 

Rozmawia dwóch Kazachów.

– Na te święta piękny prezent położyłem swojej kobiecie pod choinką…

– I co ona to?

– Nic. Jeszcze nie znalazła. Tajga duża jest…

 

***********************************************************************

 

W zakładzie psychiatrycznym pacjent zwraca się do lekarza:

– Pana, panie doktorze, lubimy bardziej niż poprzedniego doktora.

– Dlaczego?

– Bo pan jest swój człowiek.

 

***********************************************************************

 

– Ile ma pan lat? – pyta chirurg pacjenta.

– Jutro skończę 37.

– Nie wiadomo, nie wiadomo…

 

***********************************************************************

 

– Szeregowiec Nowak, macie żetony telefoniczne?

– Jasne, stary!

– Co za stary? Do mnie macie się zwracać – obywatelu sierżancie. Macie więc te żetony?

– Niestety, nie, obywatelu sierżancie.

 

***********************************************************************

 

– Jak zdrowie mojego ojca? – pyta szkot lekarza.

– Musi się pan przygotować na wszystko!

– To panu się tak wydaje. Są i inni spadkobiercy.

 

***********************************************************************

 

Zamożny Rosjanin podczas pobytu w Stanach Zjednoczonych poszedł do dentysty, żeby wstawić sobie przednie zęby. Lekarz pyta:

– jakie zęby pan sobie życzy? Złote, srebrne, plastikowe…

– Wszystko mi jedno – przerywa pacjent – najważniejsze, żeby był na nich wyraźny napis – „Wrangler”!

 

***********************************************************************

 

W zoo przed klatką z małpami stoi ojciec z synkiem. Obok przechodzi dozorca, więc mężczyzna zwraca się do niego:

– Przepraszam, kiedy będzie pan karmić małpy?

– A co, głodni jesteście?

 

***********************************************************************

 

Do kapitana statku przechodzącego na zasłużoną emeryturę dotarła dziennikarka. Pyta go:

– Kiedy pan przeżył największą burzę?

Kapitan zamilkł, ale widać po twarzy, że rozpamiętuje swoje życie wilka morskiego:

– To było zaraz po ślubie. Jak strzepnąłem popiół z papierosa w domu na dywan.

 

***********************************************************************

 

W gabinecie lekarskim pielęgniarka pyta mężczyznę:

– Ile ma pan lat?

– Prawie 84.

– Nie dałabym panu…

– Ale ja nawet nie śmiałbym prosić.

 

**********************************************************************

 

Słynny aktor, opowiada podczas przyjęcia o początkach swojej kariery:

– Pamiętam pierwsze przedstawienie. Graliśmy na otwartym powietrzu i nagle z nieba lunął rzęsisty deszcz. My jednak nie zważając na to, okryliśmy się płaszczami i graliśmy dalej.

– A co z widownią?

– Pożyczyliśmy jej parasol…

 

***********************************************************************

 

Przechodzi dwóch baców koło sklepu spożywczego. Nagle jeden z nich rzuca okiem na wystawę i z przerażeniem w głosie woła:

– Wiejmy stąd jak najprędzej!

– Ale co się stało?

– Nie widzisz, co tu napisali?! „Dżemy, jaja,…”

 

***********************************************************************

Wójt daje się ogolić lokalnemu fryzjerowi. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina go kilkakrotnie. W końcu wójt nie wytrzymuje:

– I tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje!

– Zgadza się, proszę wójta, skóra się robi przez to taka porowata… Łatwo zaciąć.

 

***********************************************************************

Żona zwraca się do męża:

– Dzisiaj zamienimy się naszymi obowiązkami. Ty ubierzesz dzieci, a ja zejdę do samochodu i będę na was trąbić…

 

***********************************************************************

 

Syn pisze list do matki: „Droga mamo! urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę murzynkę, więc synek zrobił się czarny”.

Matka odpisuje: „Drogi synu! Gdy ty się urodziłeś, również nie miałam pokarmu. Wychowałeś się na krowim mleku, ale rogi wyrosły ci dopiero teraz”.

***********************************************************************

 

Na lekcję, w wiejskiej szkole, wpada spóźniony malec. Nauczycielka strofuje go:

– Jak ci Jasiu nie wstyd? Spóźniłeś się ponad dwadzieścia minut!

– Bo musiałem iść z krową do byka – tłumaczy się chłopiec.

– A ojciec nie mógł?

– Mógł, ale byk zrobi to lepiej…

 

***********************************************************************

Jasio po powrocie ze szkoły usiadł do odrabiania lekcji. Po chwili pyta taty:

– Muszę napisać zadanie, którego tematem będzie katastrofa. Mógłbyś mi pomóc i podrzucić jakąś tragedię?

– W domu nie ma ani kropli wódki…

 

***********************************************************************

Facebook
Instagram